ömlesztett hülyeség
aktuális téma
A félreértések elkerülése végett, ez egy AUTÓS oldalon, AUTÓS témaköröket IS viccesen, poénosan ábrázoló topic!
Várunk mindenféle videót, képeket, történeteket, vagy beszámolókat, ha valami érdekes vagy vicces tartalommal bír!
Nincs kötött téma, a lejjebb felsorolt szigorú szabályzatot kéretik betartani, ezen felül a kulturáltság keretein belül mindent szabad!
Egy olyan topic, ahol jóízűen olvashatsz vicceket, hülyeségeket, érdekességeket.
Lehetőleg aki valamit betesz, legalább az utolsó 100 kommentet olvassa végig. :)
Ez egy autós közösségi portál, ami egy fórum keretein belül megenged más témát is.
Ez a topik "ömlesztett hülyeség". Nem fér bele semmi gyűlölködés, senkivel és semmivel szemben. Faji, etnikai megkülönböztetés tiltott. Pornót se kérünk, ez nem az a topik!
Köszi a megértést.
Más oldalak reklámozása, a fórum üzemeltetőivel folytatott megbeszélés alapján lehetséges, a megfelelő módon!
Ha szeretnél GIF-fájlokat beszúrni, csak úgy tudod, ha egy másik képfeltöltő oldalról képként linkeled át ide! Sajnos az oldal beépített képfeltöltője nem kezeli a gif-eket...
Mostanában elharapódzott indulatokat váltott ki sok fórumban a politika, illetve annak ellentétes nézetei sokatok részéről. Ebben a fórumban szíveskedjetek mellőzni a nyugalom megőrzése végett!
Amennyiben ez láthatóan nem megy az illetők hozzászólásait töröljük, illetve ismételt felszólítás után BAN-nal jutalmazzuk!
A topic a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat tartalmazhat!
Félelem keltő, ijesztő oldal, gif, stb esetén "18+" jelölés KÖTELEZŐ!
A közvélemény kutatás
itt bárki elolvashatja, a fórumba kérjük nem betenni
Új idők köszöntenek be, OFF-olás 2012.04.17-től szigorúbb elbírálás alá kerül!
AZ ELMÚLT NAPOK GYALÁZATOS TELJESÍTMÉNYE TÖRÖLVE LETT. KÉRJÜK A TOPICOT AZ ELKÖVETKEZENDŐKBEN RENDELTETÉSÉNEK ÉS TÉMÁJÁNAK MEGFELELŐEN HASZNÁLNI. EGYÉB - ÉS AZ ELMÚLT NAPOKHOZ KICSIT IS HASONLÓ - VITA, SZEMÉLYESKEDÉS ÉS OFFOLÁS ESETÉN, KÉRDÉS NÉLKÜL MEGY A BAN AZ EGÉSZ OLDALRÓL, MINDEN RÉSZTVEVŐNEK.
Carstyling.hu
"Állatos nemiszerves" képek sem kellenek!
Szintén nem kérjük:
"Most olvastam a rendőrségi hírekben, hogy rasszista támadót keresnek. Felhívtam őket, erre kiderült, hogy nem állásajánlat..."
Aranyköpések;
Adam Vito: "Miért nincs elfolyva a sminked cica? Mióta nem könnyezel be a mélytoroktól???"Ÿˆ
Hirdetéseket, aréna kuncsorgást moderáljuk;
1. alkalom: 24h BAN
2. alkalom: 48h BAN
3. alkalom: végleges BAN
.... OFFolásért szó nélkül BANnolom az illetőt erre a hónapra... [I:bajszos]
Várunk mindenféle videót, képeket, történeteket, vagy beszámolókat, ha valami érdekes vagy vicces tartalommal bír!
Nincs kötött téma, a lejjebb felsorolt szigorú szabályzatot kéretik betartani, ezen felül a kulturáltság keretein belül mindent szabad!
Egy olyan topic, ahol jóízűen olvashatsz vicceket, hülyeségeket, érdekességeket.
Lehetőleg aki valamit betesz, legalább az utolsó 100 kommentet olvassa végig. :)
Ez egy autós közösségi portál, ami egy fórum keretein belül megenged más témát is.
Ez a topik "ömlesztett hülyeség". Nem fér bele semmi gyűlölködés, senkivel és semmivel szemben. Faji, etnikai megkülönböztetés tiltott. Pornót se kérünk, ez nem az a topik!
Köszi a megértést.
Más oldalak reklámozása, a fórum üzemeltetőivel folytatott megbeszélés alapján lehetséges, a megfelelő módon!
Ha szeretnél GIF-fájlokat beszúrni, csak úgy tudod, ha egy másik képfeltöltő oldalról képként linkeled át ide! Sajnos az oldal beépített képfeltöltője nem kezeli a gif-eket...
Mostanában elharapódzott indulatokat váltott ki sok fórumban a politika, illetve annak ellentétes nézetei sokatok részéről. Ebben a fórumban szíveskedjetek mellőzni a nyugalom megőrzése végett!
Amennyiben ez láthatóan nem megy az illetők hozzászólásait töröljük, illetve ismételt felszólítás után BAN-nal jutalmazzuk!
A topic a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat tartalmazhat!
Félelem keltő, ijesztő oldal, gif, stb esetén "18+" jelölés KÖTELEZŐ!
A közvélemény kutatás
itt bárki elolvashatja, a fórumba kérjük nem betenni
Új idők köszöntenek be, OFF-olás 2012.04.17-től szigorúbb elbírálás alá kerül!
AZ ELMÚLT NAPOK GYALÁZATOS TELJESÍTMÉNYE TÖRÖLVE LETT. KÉRJÜK A TOPICOT AZ ELKÖVETKEZENDŐKBEN RENDELTETÉSÉNEK ÉS TÉMÁJÁNAK MEGFELELŐEN HASZNÁLNI. EGYÉB - ÉS AZ ELMÚLT NAPOKHOZ KICSIT IS HASONLÓ - VITA, SZEMÉLYESKEDÉS ÉS OFFOLÁS ESETÉN, KÉRDÉS NÉLKÜL MEGY A BAN AZ EGÉSZ OLDALRÓL, MINDEN RÉSZTVEVŐNEK.
Carstyling.hu
"Állatos nemiszerves" képek sem kellenek!
Szintén nem kérjük:
"Most olvastam a rendőrségi hírekben, hogy rasszista támadót keresnek. Felhívtam őket, erre kiderült, hogy nem állásajánlat..."
Aranyköpések;
Adam Vito: "Miért nincs elfolyva a sminked cica? Mióta nem könnyezel be a mélytoroktól???"Ÿˆ
Hirdetéseket, aréna kuncsorgást moderáljuk;
1. alkalom: 24h BAN
2. alkalom: 48h BAN
3. alkalom: végleges BAN
.... OFFolásért szó nélkül BANnolom az illetőt erre a hónapra... [I:bajszos]
Több megjelenítése
Kevesebb megjelenítése
hát lehet de én önző vagyok és magamnak akarok a vicces topicot 
Mi a különbség a férfi és a nő között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két here van a lába
közt....
- A férfinak mindig ugyanaz a két here van a lába
közt....
A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy b@zmeg?
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy b@zmeg?
Jók a viccek, de már van 1 viccekkel foglalkozó topic.
és akkor a 100 pontos kérdés:
Mi az?
Folyékony és banánízu?
- Majomhányás.
Mi az?
Folyékony és banánízu?
- Majomhányás.
Vazzbuskerőmisipfflegalisanaliskombinatorikanalitikusamerikaijajjdekesovanmarpicsabamennikenemaraludnimirolszolezatopikjaakkorjohelyreirtamfaszanaelegleszmarbefejeztemfaradtvagyokmarjoccakatgoodnightbonsoir
Egy férfi leszólít egy not az utcán:
- Lefeküdne velem egymillió forintért?
- Egymillióért? Le...
- És ezerért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
- Azt, hogy micsoda, már megbeszéltük... most már
csak az áron vitatkozunk
- Lefeküdne velem egymillió forintért?
- Egymillióért? Le...
- És ezerért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
- Azt, hogy micsoda, már megbeszéltük... most már
csak az áron vitatkozunk
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart amikor rossz
az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart amikor rossz
az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Amit a férfiak soha nem fognak mondani:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, feléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő; ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, feléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő; ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Bazmeg! Egy beszélő malac!!"
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Bazmeg! Egy beszélő malac!!"
nah ez mitől cserélődött fel? na mindegy akkor mégegy:
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő,
őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép
a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi
okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
apartmannházat,
tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne
az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő,
őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép
a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi
okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
apartmannházat,
tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne
az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!
akkor kezdem is egy pár cuccal:
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája
sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a
lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebbol a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége
sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája
sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a
lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebbol a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége
sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Rendör: - Beismeri-e, hogy ön rabolta ki a bankot?
Tolmács:- Beismeri-e, hogy ön rabolta ki a bankot?
Rabló: - Nem.
Tolmács:- Nem.
Rendör: - Csak súlyosbítja a helyzetét, ha tagad.
Tolmács:- Csak súlyosbítja a helyzetét, ha tagad.
Rabló : - Jó, én voltam. Bemásztam az ablakon, feltörtem a széfet és elhoztam a pénzt.
Tolmács:- Azt mondja, ö volt. Bemászott az ablakon, feltörte a széfet és elhozta a pénzt.
Rendör: - És hova tette?
Tolmács:- És hova tette?
Rabló: - Azt nem mondom meg
Tolmács:- Azt nem mondja meg.
Rendör: - Itt helyben agyonlölek ha nem mondod meg.
Tolmács:- Itt helyben lelö, ha nem mondod meg.
Rabló: - Na jó, elástam a templomkertben.
Tolmács:- Azt mondja, nem fél a haláltól.