Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 200 Km/h
- Teljesítmény
- 105 LE
- Tömeg
- 1275 Kg
- Nyomaték
- 148 Nm/4500 1/min
Motor
- Motor
- 1,6 16V
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyáron 225/40 ZR18 Dunlop Sport Maxx
Télen 205/55 R16 Michelin Pilot Alpin
- Felni
- Toora 8x18"
Highline 16"
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Elöl-hátul tárcsa
Külső Optika
- Karosszéria
- Teljesen Gyári!
- Fénytechnika
- SiemensHID 4300K
Belső Optika
- Ülések
- Gyári Jubileum ülések
- Kormány
- 3 küllős bőr
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Alpine CDA-9887 + távirányitó
- Erősítő
- Ground Zero Hydrogen Gzha-5125X
- Hangszórók
- DLS UP6 elöl
DLS R6A hátul
Ground Zero GZHW12BT
- Egyéb
- Audison és Kicker kábelezés
Legfrissebb képek
20090411
20090405 015
20090405 011
20090405 003
Golf 002
Golf 003
Legfrissebb kommentek
Móricka és a nagyanyja sétálnak az állatkertben .Meglátnak két majmot amint éppen [email protected]érdi Móricka:
- Mit csinálnak azok a majmok ott?
- Tortát sütnek.-feleli a nagyi
Másnap reggel azt mondja Móricka a nagyanyjának:
- Apu és anyu tegnap este tortát sütöttek.
- Honnan tudod Móricka-kérdi a nagyanyja
- Onnan hogy lenyaltam a CUKORMÁZAT a kanapéról
Tisztelt Kivánság műsor hétfőn a házában égett az anyósom. Neki kérném a Romantik együttes Szeretem a bűröd illatát című számot!
Két anyuka beszélget:
- Nagyon jól brékel a fiad!
- Dehogy is, csak a tolókocsiját keresi!!!
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
Két katona beszélget a helikopterben.
- Mik azok a lapátok a fejünk felett?
- Szerintem a légkongicionálló.
- És milől gondolod?
- Mióta leált azóta a pilóta izzad ! ! !
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD.ITT MÉG NYOMA NINCS A HÓSZÁLINGÓZÁSNAK HÁLA A MINDENSÉGNEK!!!!!
- Mit csinálnak azok a majmok ott?
- Tortát sütnek.-feleli a nagyi
Másnap reggel azt mondja Móricka a nagyanyjának:
- Apu és anyu tegnap este tortát sütöttek.
- Honnan tudod Móricka-kérdi a nagyanyja
- Onnan hogy lenyaltam a CUKORMÁZAT a kanapéról
Tisztelt Kivánság műsor hétfőn a házában égett az anyósom. Neki kérném a Romantik együttes Szeretem a bűröd illatát című számot!
Két anyuka beszélget:
- Nagyon jól brékel a fiad!
- Dehogy is, csak a tolókocsiját keresi!!!
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
Két katona beszélget a helikopterben.
- Mik azok a lapátok a fejünk felett?
- Szerintem a légkongicionálló.
- És milől gondolod?
- Mióta leált azóta a pilóta izzad ! ! !
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD.ITT MÉG NYOMA NINCS A HÓSZÁLINGÓZÁSNAK HÁLA A MINDENSÉGNEK!!!!!
0
A motoros a kórházban ébred, mellette áll az orvos:
- Önnek balesete volt. Elláttuk a sérüléseit, nem is lesz nagyobb probléma, ha nem babonás.
- ???
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!
Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rászól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!
Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó sört.
Furcsán néz rá a pultos. Bemegy a másik vámpír. Ő is kér egy korsó sört. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a pultos, mire a vámpír elővesz egy véres tampont:
- Lipton az én teám!
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának. Gondolja az anya elmegy, meglátogatja. A fiú őrnek van beosztva. Vállán a fegyver. Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
DURRDURRDURR!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Önnek balesete volt. Elláttuk a sérüléseit, nem is lesz nagyobb probléma, ha nem babonás.
- ???
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!
Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rászól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!
Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó sört.
Furcsán néz rá a pultos. Bemegy a másik vámpír. Ő is kér egy korsó sört. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a pultos, mire a vámpír elővesz egy véres tampont:
- Lipton az én teám!
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának. Gondolja az anya elmegy, meglátogatja. A fiú őrnek van beosztva. Vállán a fegyver. Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
DURRDURRDURR!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
20090411
20090405 015
20090405 011
20090405 003
Golf 002
Golf 003
Golf 004
Golf 006
Golf 007
Golf 008
A volt autom 1
VW polo
VW polo
BBS RX
2009.05.02 Komárom
BBS RX :)
...
Az új kerekem
Sopron 2
GZHW12
Go Sopron!
kép 21.
kép 22.
kép 23.
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!
Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert belesz@rt a gatyámba!
Egy repülő lezuhan egy temetőre, este élő közvetítés a Híradóban:
Riporter:
- Már 500 halottat találtunk, de még mindig ásunk!!
- Mi az? Kicsi és egyre szélesedik a mosolya?
- ???
- Kislány Gilette pengét szopogat
- Anya én szép vagyok?
- Hát azt nem mondanám kis lányom! - és szeretettel megsimogatta mindkét fejét bal kezének tizenkét ujjával...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KOCSIT CSINÁLÓS ZSÍRT HOZTAM!!!!!
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!
Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert belesz@rt a gatyámba!
Egy repülő lezuhan egy temetőre, este élő közvetítés a Híradóban:
Riporter:
- Már 500 halottat találtunk, de még mindig ásunk!!
- Mi az? Kicsi és egyre szélesedik a mosolya?
- ???
- Kislány Gilette pengét szopogat
- Anya én szép vagyok?
- Hát azt nem mondanám kis lányom! - és szeretettel megsimogatta mindkét fejét bal kezének tizenkét ujjával...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KOCSIT CSINÁLÓS ZSÍRT HOZTAM!!!!!
ET35
Szuper!!!
Ha tavasszal felkerül, majd csinálhatnánk néhány közös képet!
Szuper!!!
Ha tavasszal felkerül, majd csinálhatnánk néhány közös képet!
Móricka és a nagyanyja sétálnak az állatkertben .Meglátnak két majmot amint éppen [email protected]érdi Móricka:
- Mit csinálnak azok a majmok ott?
- Tortát sütnek.-feleli a nagyi
Másnap reggel azt mondja Móricka a nagyanyjának:
- Apu és anyu tegnap este tortát sütöttek.
- Honnan tudod Móricka-kérdi a nagyanyja
- Onnan hogy lenyaltam a CUKORMÁZAT a kanapéról
Tisztelt Kivánság műsor hétfőn a házában égett az anyósom. Neki kérném a Romantik együttes Szeretem a bűröd illatát című számot!
Két anyuka beszélget:
- Nagyon jól brékel a fiad!
- Dehogy is, csak a tolókocsiját keresi!!!
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
Két katona beszélget a helikopterben.
- Mik azok a lapátok a fejünk felett?
- Szerintem a légkongicionálló.
- És milől gondolod?
- Mióta leált azóta a pilóta izzad ! ! !
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD.ITT MÉG NYOMA NINCS A HÓSZÁLINGÓZÁSNAK HÁLA A MINDENSÉGNEK!!!!!
- Mit csinálnak azok a majmok ott?
- Tortát sütnek.-feleli a nagyi
Másnap reggel azt mondja Móricka a nagyanyjának:
- Apu és anyu tegnap este tortát sütöttek.
- Honnan tudod Móricka-kérdi a nagyanyja
- Onnan hogy lenyaltam a CUKORMÁZAT a kanapéról
Tisztelt Kivánság műsor hétfőn a házában égett az anyósom. Neki kérném a Romantik együttes Szeretem a bűröd illatát című számot!
Két anyuka beszélget:
- Nagyon jól brékel a fiad!
- Dehogy is, csak a tolókocsiját keresi!!!
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
Két katona beszélget a helikopterben.
- Mik azok a lapátok a fejünk felett?
- Szerintem a légkongicionálló.
- És milől gondolod?
- Mióta leált azóta a pilóta izzad ! ! !
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD.ITT MÉG NYOMA NINCS A HÓSZÁLINGÓZÁSNAK HÁLA A MINDENSÉGNEK!!!!!
Azt még nem is kérdeztem, mekkora az ET-je a tiédnek?
A motoros a kórházban ébred, mellette áll az orvos:
- Önnek balesete volt. Elláttuk a sérüléseit, nem is lesz nagyobb probléma, ha nem babonás.
- ???
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!
Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rászól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!
Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó sört.
Furcsán néz rá a pultos. Bemegy a másik vámpír. Ő is kér egy korsó sört. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a pultos, mire a vámpír elővesz egy véres tampont:
- Lipton az én teám!
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának. Gondolja az anya elmegy, meglátogatja. A fiú őrnek van beosztva. Vállán a fegyver. Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
DURRDURRDURR!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Önnek balesete volt. Elláttuk a sérüléseit, nem is lesz nagyobb probléma, ha nem babonás.
- ???
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!
Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rászól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!
Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó sört.
Furcsán néz rá a pultos. Bemegy a másik vámpír. Ő is kér egy korsó sört. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a pultos, mire a vámpír elővesz egy véres tampont:
- Lipton az én teám!
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának. Gondolja az anya elmegy, meglátogatja. A fiú őrnek van beosztva. Vállán a fegyver. Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
DURRDURRDURR!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
Apa és lánya beszélget:
- Apa, elvihetem a kocsit?
- Jó, de csak ha leszopsz!
- De apa, muszáj elvinnem...
- Mondtam...
- Hát jó.
Kisvártatva:
- Apa, neked sz@ros a farkad!
- Várjál, most jut eszembe, hogy a bátyád már elkérte a kocsit!
Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan nőt mostam akinek olyan volt a csiklója, mint egy uborka.
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú!
- Anyúú, játszhatok a nagyival?
- Nem lehet kisfiam! Tegnap sem temetted vissza!!!
Móricka úgy gondolja,hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában.Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot,megesküszik,hogy ez a legjobb a piacon.Móricka el is megy a szaunába,ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltellik fél óra a fű nem üt be, Móricka bepöccen.Visszamegy a dílerhez,és megfenyegeti,hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért,vagy szétveri.
A díler mentegetőzik,de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással,hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába,és ismét elszívja a füvet.Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize,fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost,mire megszólal egy hang:
-Nem húgyozunk a szaunában!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A NAPOD TOVÁBBI RÉSZE IS
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
Apa és lánya beszélget:
- Apa, elvihetem a kocsit?
- Jó, de csak ha leszopsz!
- De apa, muszáj elvinnem...
- Mondtam...
- Hát jó.
Kisvártatva:
- Apa, neked sz@ros a farkad!
- Várjál, most jut eszembe, hogy a bátyád már elkérte a kocsit!
Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan nőt mostam akinek olyan volt a csiklója, mint egy uborka.
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú!
- Anyúú, játszhatok a nagyival?
- Nem lehet kisfiam! Tegnap sem temetted vissza!!!
Móricka úgy gondolja,hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában.Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot,megesküszik,hogy ez a legjobb a piacon.Móricka el is megy a szaunába,ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltellik fél óra a fű nem üt be, Móricka bepöccen.Visszamegy a dílerhez,és megfenyegeti,hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért,vagy szétveri.
A díler mentegetőzik,de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással,hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába,és ismét elszívja a füvet.Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize,fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost,mire megszólal egy hang:
-Nem húgyozunk a szaunában!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A NAPOD TOVÁBBI RÉSZE IS
Két fiatal csókólózik a padon. Egyszer csak megszólal a lány:
- Bocs azt hiszem lenyeltem a rágódat.
Erre a fiú:
- Á dehogy, csak náthás vagyok.
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...
- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, miért kormoztam be az üvegszemed?
Egy csávó reggel megkérdezi a nőt, akivel este volt.
- Hé, neked hova tűnt a harmadik melled?
- Arra a pattanásra gondolsz, amit éjszaka kiszívtál??
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!SAJÁT UDAVARON ELAKADÓS DE A VÉGÉN KOCSIT KIMENTŐS TÁMIT HOZTAM.MEGESIK AZ ILYEN
- Bocs azt hiszem lenyeltem a rágódat.
Erre a fiú:
- Á dehogy, csak náthás vagyok.
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...
- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, miért kormoztam be az üvegszemed?
Egy csávó reggel megkérdezi a nőt, akivel este volt.
- Hé, neked hova tűnt a harmadik melled?
- Arra a pattanásra gondolsz, amit éjszaka kiszívtál??
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!SAJÁT UDAVARON ELAKADÓS DE A VÉGÉN KOCSIT KIMENTŐS TÁMIT HOZTAM.MEGESIK AZ ILYEN
Az agresszív kismalac utazik a buszon.
Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
Az elefánt és az egér találkozik. Az elefánt megkéri a kis állatot, (aki már nagyon kanos) hogy nem-e mászna bele a seggébe mert attól elélvez.
Az egér boldogan elvállalja, és meg is történik a dolog. Az elefánt nagyon élvezte, de még mindig nem tudott elélvezni. És megkéri az egeret hogy csinálja meg mégegyszer.
- Hát tudod nem szívesem teszem mert ez nekem nagy trauma, de a te kedvedért utoljára elvállalom.
Minden úgy történik mind az előbb de ahogy az egér mászna ki az elefánt bedugja a seggébe az ormányát és elkiáltja megát.
- Jeeeeee! Örökös élvezet!
Két egérlány beszélget:
- Képzeld becsávóztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- De g&ci, nekem azt mondta, pilóta.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké-mondja Móricka és visszaad ötven forintot.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Miért éppen maga fizessen többet, mint a többiek
Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Pistike egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Móriczkáék házat vesznek.Kérdi Móricka...
- Anyu!!! Mi legyen a ház neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
- Anya!!! Mi legyen a kutya neve???
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy F@sz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a f@szom!
KÖSZÖNÖM TEGAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ AHETED
Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
Az elefánt és az egér találkozik. Az elefánt megkéri a kis állatot, (aki már nagyon kanos) hogy nem-e mászna bele a seggébe mert attól elélvez.
Az egér boldogan elvállalja, és meg is történik a dolog. Az elefánt nagyon élvezte, de még mindig nem tudott elélvezni. És megkéri az egeret hogy csinálja meg mégegyszer.
- Hát tudod nem szívesem teszem mert ez nekem nagy trauma, de a te kedvedért utoljára elvállalom.
Minden úgy történik mind az előbb de ahogy az egér mászna ki az elefánt bedugja a seggébe az ormányát és elkiáltja megát.
- Jeeeeee! Örökös élvezet!
Két egérlány beszélget:
- Képzeld becsávóztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- De g&ci, nekem azt mondta, pilóta.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké-mondja Móricka és visszaad ötven forintot.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Miért éppen maga fizessen többet, mint a többiek
Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Pistike egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Móriczkáék házat vesznek.Kérdi Móricka...
- Anyu!!! Mi legyen a ház neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
- Anya!!! Mi legyen a kutya neve???
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy F@sz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a f@szom!
KÖSZÖNÖM TEGAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ AHETED
Elmegy a pasi a kuplerájba. Mondja a madamnak, hogy mennyi pénze van. A madam kevesli a pénzt, de azért felküldi a negyedik emeletre. Ott talál egy szobát, abban egy ágyat, abban egy nőt. Elkezd dolgozni rajta, a nő meg se mozdul, csak a végén valami fehér csordul ki a száján. Lemegy a pasi, mondja a madamnak mi volt. A madam átszól a szomszéd szobába:
- Hé, a negyediken a hulla megtelt!
A kisfiú beszélget az apjával:
- Apa, ha valaki meghal tényleg porrá lesz?
- Igen, kisfiam.
Egy kis idő múlva a gyerek ijedten rohan oda apjához.
- Apa, valaki meghalt a szekrény tetején!
Kannibál kisgyerek az apjához:
- Apa! Adj egy bon-bont!
- Tessék!
- Apa! Adj még egy bon-bont!
- Tessék, de ez az utolsó!
- Apa! Adj még egy bon-bont!
- Kisfiam! Szerinted hány szeme van a nagyanyádnak?
Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a mokka a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "mingyárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "én is!"
Én meg bementem elköszönni.
KÖSZÖNM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!TEGNAP MEGLETT A CSAPAT FOTÓZÁS.TETTEM IS FEL KÉPEKET.BALESETMENTES KÖZLEKEDÉST KÍVÁNOK!!!!!
- Hé, a negyediken a hulla megtelt!
A kisfiú beszélget az apjával:
- Apa, ha valaki meghal tényleg porrá lesz?
- Igen, kisfiam.
Egy kis idő múlva a gyerek ijedten rohan oda apjához.
- Apa, valaki meghalt a szekrény tetején!
Kannibál kisgyerek az apjához:
- Apa! Adj egy bon-bont!
- Tessék!
- Apa! Adj még egy bon-bont!
- Tessék, de ez az utolsó!
- Apa! Adj még egy bon-bont!
- Kisfiam! Szerinted hány szeme van a nagyanyádnak?
Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a mokka a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "mingyárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "én is!"
Én meg bementem elköszönni.
KÖSZÖNM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!TEGNAP MEGLETT A CSAPAT FOTÓZÁS.TETTEM IS FEL KÉPEKET.BALESETMENTES KÖZLEKEDÉST KÍVÁNOK!!!!!
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
-Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett egyikük a mellére bök és együttérzően szól:
- Don Kanyar 1943!
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyasz@r öt perccel ezelőtt!
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN CSAPATFOTÓZÁSRA MEGYEK.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
-Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett egyikük a mellére bök és együttérzően szól:
- Don Kanyar 1943!
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyasz@r öt perccel ezelőtt!
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN CSAPATFOTÓZÁSRA MEGYEK.
Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
- Pistike, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- Miért nem figyelsz, Pistike?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Pistike?"
4 kezű, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!
Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmét felhívja, magasraemelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi hónaljszőrzete láthatóvá válik.
Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:
- A balerina italát én fizetem!!
Pultos:
- Honnan ismered?
Pasi:
- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát
emelni az csakis balerina lehet!!
KÖSZÖNM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
- Pistike, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- Miért nem figyelsz, Pistike?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Pistike?"
4 kezű, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!
Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmét felhívja, magasraemelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi hónaljszőrzete láthatóvá válik.
Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:
- A balerina italát én fizetem!!
Pultos:
- Honnan ismered?
Pasi:
- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát
emelni az csakis balerina lehet!!
KÖSZÖNM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!
Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert belesz@rt a gatyámba!
Egy repülő lezuhan egy temetőre, este élő közvetítés a Híradóban:
Riporter:
- Már 500 halottat találtunk, de még mindig ásunk!!
- Mi az? Kicsi és egyre szélesedik a mosolya?
- ???
- Kislány Gilette pengét szopogat
- Anya én szép vagyok?
- Hát azt nem mondanám kis lányom! - és szeretettel megsimogatta mindkét fejét bal kezének tizenkét ujjával...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KOCSIT CSINÁLÓS ZSÍRT HOZTAM!!!!!