VW Golf IV

VWasárnapi .

Jó pihit a hétvégére

Megvannak a gumijaim
Ma összeszerelés és próba

VWasárnapi .

Vasárnapi

Noé bárkája:
Amikor eljött az özönvíz, Noé kettesével bepakolta bárkájába az állatokat.
Mindegyikből egy hímet és egy nőstényt. Mivel nem akarta, hogy a hajón elszaporodjanak az állatok, a hímeknek levágta a farkincáját. Közölte velük, hogy ezeket most beteszi a ruhatárba, s az özönvíz elmúltával majd mindenki kiválthatja a sorszámával.
Eltelik 40 nap, jönnek ki az állatok a bárkából. Legelöl jön az egér
házaspár. A hím egér boldogan dörzsöli a tenyereit:
- Asszony! Lesz ma este hancúr, elloptam az elefánt sorszámát!!!

Egy férfi viszi papagáját megkeresztelni.
Mennek az utcán, és elkezd esni az eső. A férfi azt mondja:
- Mi a g€cim csepereg? Megjegyzi ezt a papagáj.
Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.
A férfi azt mondja:
- Ha arrébb nem húzom a fejemet, kib@ssza a szememet.
Megjegyzi a papagáj. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy halott koldust, és azt kiáltja:
- Rúgd picsán, csak szimulál! Ezt is megjegyzi a papagáj.
Beérnek a templomba, és a pap ráönti a papagájra a szenteltvizet, erre a papagáj azt mondja:
- Mi a g€cim csepereg? A pap tűri.
A pap megkereszteli, és a papagáj ezt mondja:
- Ha arrébb nem húzom a fejemet, kib@ssza a szememet.
A pap elterül, mire a papagáj:
- Rúgd picsán, csak szimulál!

A bika beugrik a tehenekhez a drótkerítésen keresztül.
Odamegy, a legközelebb álló tehéncsapathoz, és így szól:
- Sziasztok lányok! Én Tökös Dönci vagyok, de hívjatok, csak Döncinek, mert a többi, a kerítésen maradt.

Kiskutya szalad a sivatagban. Arra jön a beduin.
- Hová szaladsz kiskutya?
- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belul egy fát, bepisilek!

Mórickáék a 'valószínűleg' szót tanulják.
Felszólítja egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- Jójó Móricka, de ebbe nincs benne a 'valószínűleg' szó!!
- Valószínű, hogy sz@rni ment, mert olvasni nem tud!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD A TOVÁBBIAKBAN IS

Jó pihit

Jó 7VWégét.

Pénteki

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb@szta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb@szta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b@szta meg!

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

A rendőr panaszkodik kollégáinak, hogy nincs sex az asszonnyal. Kollégái oktatják, hogy azért nincsen, mert mindig részegen megy haza és paraszt módra vulgárisan
beszál az asszonnyal, ahelyett, hogy kedvesen mosolyogva menne haza józanul és megkérdezné a feleségét, hogy "Kimostad a kádat?"
Erre, majd az asszony megkérdi milyen kádat? (mondják neki) Feleld azt:
- Az édes kis puncikádat. Meglátod boldog lesz, hozzád bújik és szeretkezni fogtok.
Elindul a rendőr hazafele, de a nagy izgalom miatt btér a kocsmába megiszik 4 jégert.
Siet tovább, de az otthona melletti kocsmába megint megiszik 4 jégert. Két óra múlva ahogy a lakása ajtaja elé lép, hirtelen berúgja az ajtót majd üvölt:
- ASSZONY!!! KIMOSTAD A TÁLAT?
- Milyen tálat?
- A PI...AT TE ÁLLAT!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE VÉGRE.ITT MOST NEM ESIK SEMMI DÉLELŐTT ESŐ VOLT!HÁT ARRAFELE MI A HELYZET?