Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 200 km/óra
- Teljesítmény
- 115 Le
Motor
- Motor
- 1.6
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Bosch
- Légszűrő
- Direkt
- Kipufogó
- Magnum közép és
hátsó dob 60-as rendszerrel
Katalizátor kidobva
- Egyéb
- Manuális befecskendezés állítás
Külső Optika
- Karosszéria
- Kétszínű fényezés...elég is
- Légterelők
- Kellene???
- Fénytechnika
- Kék alvázvilágítás
Belső Optika
- Kormány
- Sport Köszi Dom
- Fénytechnika
- Belső lábtér neonok, Műszerfal világítás ledesítése
- Egyéb
- Első ajtóba saját készitésű hangszóró beépítés....
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer dvd/tv 7" lcd full érintő képernyős
- Erősítő
- Toxic Tx 2000 és egy no name....
- Hangszórók
- Mély: 2 db 25cm Bm Audio 2x1500 névleges!!
Elől: 4 utas koax Bm Audio 16.os ovál
Ami még igényesen szól!!!!
Legfrissebb képek
Képek-0169
full éritős!
night-light
csomagtartóm
uj kormány köszi dom
csakhogy hallják hogy jövök
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
Képek-0169
full éritős!
night-light
csomagtartóm
uj kormány köszi dom
csakhogy hallják hogy jövök
alakul a beltér is
BM audió.....no komment
...
hál istennek Ő is tuningőrült:):)
Tarnaméra
....
balatonparti árnyékban
kis sunyi
popsivillantás
otthoni pihenés
Kasmir barátommal
motorban is jártunk
tuning...:):):) menjen legalább
ez nem tuning...:)
egy hét után kezdtem unni
de odafeküdtem
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szorrel koszorúzott tepsi;
Utasítás:
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.
Egy nő szekrényt vesz, házhoz szállítják és össze akarja rakni mire a férjura hazaér. Össze is illeszti de amikor eldöcög a villamos a ház előtt, a szekrény szétesik. Így megy ez 2x 3x majd áthívja a szomszédot és berakja a szekrénybe, hogy bentről csekkolja mi a baj. Ekkor jön haza a férj, megérzi az idegen szagot, feltépi a szekrény ajtaját, ahol ott a szomszéd.
- Maga mit csinál itt?
- Nem fogja elhinni szomszéd, a villamost várom!
A zoofil a szadista a nekrofil és az extrémsportos beszélgetnek. Megszólal a zoofil:
- De megdugnék most egy macskát!
A szadista rákontráz:
- Addig dugnám amig meg nem döglik!
A nekrofilnak is beindul a fantáziája:
- Én addig dugnám amig szét nem rohad!
Az extrémsportos töprengve hallgat, majd megszólal:
- Miáu!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HÉTVÉGÉD!!!!!
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szorrel koszorúzott tepsi;
Utasítás:
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.
Egy nő szekrényt vesz, házhoz szállítják és össze akarja rakni mire a férjura hazaér. Össze is illeszti de amikor eldöcög a villamos a ház előtt, a szekrény szétesik. Így megy ez 2x 3x majd áthívja a szomszédot és berakja a szekrénybe, hogy bentről csekkolja mi a baj. Ekkor jön haza a férj, megérzi az idegen szagot, feltépi a szekrény ajtaját, ahol ott a szomszéd.
- Maga mit csinál itt?
- Nem fogja elhinni szomszéd, a villamost várom!
A zoofil a szadista a nekrofil és az extrémsportos beszélgetnek. Megszólal a zoofil:
- De megdugnék most egy macskát!
A szadista rákontráz:
- Addig dugnám amig meg nem döglik!
A nekrofilnak is beindul a fantáziája:
- Én addig dugnám amig szét nem rohad!
Az extrémsportos töprengve hallgat, majd megszólal:
- Miáu!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HÉTVÉGÉD!!!!!
Privi jobb oldalt
- Mit söpörnek a reptéren?
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Összekeverted a fotókat - az "egy hét után kedtem unni" után kellett volna jönnie az autót felgyújtós képnek...
Amúgy milyen lett?
Amúgy milyen lett?
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!