Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 200 km/óra
- Teljesítmény
- 115 Le
Motor
- Motor
- 1.6
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Bosch
- Légszűrő
- Direkt
- Kipufogó
- Magnum közép és
hátsó dob 60-as rendszerrel
Katalizátor kidobva
- Egyéb
- Manuális befecskendezés állítás
Külső Optika
- Karosszéria
- Kétszínű fényezés...elég is
- Légterelők
- Kellene???
- Fénytechnika
- Kék alvázvilágítás
Belső Optika
- Kormány
- Sport Köszi Dom
- Fénytechnika
- Belső lábtér neonok, Műszerfal világítás ledesítése
- Egyéb
- Első ajtóba saját készitésű hangszóró beépítés....
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer dvd/tv 7" lcd full érintő képernyős
- Erősítő
- Toxic Tx 2000 és egy no name....
- Hangszórók
- Mély: 2 db 25cm Bm Audio 2x1500 névleges!!
Elől: 4 utas koax Bm Audio 16.os ovál
Ami még igényesen szól!!!!
Legfrissebb képek
Képek-0169
full éritős!
night-light
csomagtartóm
uj kormány köszi dom
csakhogy hallják hogy jövök
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
Képek-0169
full éritős!
night-light
csomagtartóm
uj kormány köszi dom
csakhogy hallják hogy jövök
alakul a beltér is
BM audió.....no komment
...
hál istennek Ő is tuningőrült:):)
Tarnaméra
....
balatonparti árnyékban
kis sunyi
popsivillantás
otthoni pihenés
Kasmir barátommal
motorban is jártunk
tuning...:):):) menjen legalább
ez nem tuning...:)
egy hét után kezdtem unni
de odafeküdtem
Köszönöm a pöttyeidet!Ment a 
Kellemes napot!
Kellemes napot!
szeva jó minden idáig hála ...
Halihó!
Köszi a felajánlást!
Ha nem idegesítem magam akkor Én is sok mindenre rájövők, nem hagyom addig a dolgot amíg nem csinálom meg...
A probléma a következő volt, hipphopp nem indult be az autó, mert nem zúgott az AC. Megnéztem AC jó áramra zúg, szakadás nincs végig mentem rajta, legalábbis nem láttam. Aztán megmozgattam a biztosíték táblát és jó, aztán később az üléssel szarakodtam majd megint nem jó, megnyomtam valami fekete valamit az ülés alatt és jó. Szóval passz, de legalább beindult.
Más: Klubos sorszámot légyszíves válasszatok a honlapunkon fent vannak az elkeltek. 500 HUF/db 10x13 cm első szélvédőre, Hungexpo-ra kész!
Ja jöttök a CS-re 03.20.-án?
Szép napot és köszi a segítséget!
Kasmírnak is szóljatok már a Sorszámmal kapcsolatban, köszi!
Üdv: Krisztián
u.i.: ha legközelebb valami baja lesz a gépnek írok...
Köszi a felajánlást!
Ha nem idegesítem magam akkor Én is sok mindenre rájövők, nem hagyom addig a dolgot amíg nem csinálom meg...
A probléma a következő volt, hipphopp nem indult be az autó, mert nem zúgott az AC. Megnéztem AC jó áramra zúg, szakadás nincs végig mentem rajta, legalábbis nem láttam. Aztán megmozgattam a biztosíték táblát és jó, aztán később az üléssel szarakodtam majd megint nem jó, megnyomtam valami fekete valamit az ülés alatt és jó. Szóval passz, de legalább beindult.
Más: Klubos sorszámot légyszíves válasszatok a honlapunkon fent vannak az elkeltek. 500 HUF/db 10x13 cm első szélvédőre, Hungexpo-ra kész!
Ja jöttök a CS-re 03.20.-án?
Szép napot és köszi a segítséget!
Kasmírnak is szóljatok már a Sorszámmal kapcsolatban, köszi!
Üdv: Krisztián
u.i.: ha legközelebb valami baja lesz a gépnek írok...
már írtam neki... beszéljétek meg aztán gyertek 
akkor kiírlak téged is
akkor kiírlak téged is
Egy házaspár elmegy horgászni a hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem! Mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdezi vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban. Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál...
Üzenet a bevándorlóknak:
A magyar határon a felirat nem "shalom", hanem Hegyeshalom, csak kiégtek a villanykörték!
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba
Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.
- Anyu, adj egy százast! - kéri Pistike édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Pistike, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kislányom!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát b@sztad meg?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM A HÉT UTOLSÓ NAPJÁN IS MINDENT
- Bocsánat hölgyem! Mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdezi vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban. Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál...
Üzenet a bevándorlóknak:
A magyar határon a felirat nem "shalom", hanem Hegyeshalom, csak kiégtek a villanykörték!
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba
Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.
- Anyu, adj egy százast! - kéri Pistike édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Pistike, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kislányom!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát b@sztad meg?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM A HÉT UTOLSÓ NAPJÁN IS MINDENT
Takony esős időben indulós Szentendrére előtti benézős
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!