Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 15-16 s
- 1/8 mérföld
- Passz! Nem erre van!
- 1/4 mérföld
- Ugyszint!
- Max. sebesség
- 160 Km/h
- Teljesítmény
- 55 Le
- Tömeg
- 842 kg
- Nyomaték
- 85 Nm
Motor
- Motor
- 1108
- Hajtás
- Első
- Elektronika
- Van
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári + Abarth vég
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 165/70 R13
- Felni
- Mim alu
Futómű
- Rugók
- FK 60/40
- Fékek
- Elöl tárcsa hátul dob
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári
- Dekor
- Ablakok lesötétítve
- Egyéb
- Lökhárítók matt feketére fújva
Belső Optika
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- Gyári
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH 1500 UBB
- Erősítő
- Magnat 400W
Ultimate 400W láda
- Hangszórók
- Gyári helyen
Elöl: Magnat ...
Hátul: Helix ...
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Az alkoholista, a buzi és a nagydohányos felkerülnek Istenhez, aki mondja nekik, hogy kapnak egy utolsó esélyt és visszakerülnek a földre, de amennyiben bármelyik folytatja a szenvedélyét, akkor abban a pillanatban meghal.
Visszakerülnek, mennek mendegélnek, meglátnak egy kocsmát. Az alkoholista bemegy, iszik egy korty bort és azon nyomban meghal. Megy tovább a buzi meg a nagydohányos és meglátnak egy égő csikket a főldön. Megszólal a buzi:
- Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!
Egy lány bicajjal megy az úton, egy fiú pedig utána. Nézi-nézi, egyszer csak megelőzi:
- Te! Lapos a hátsód!
- Nem, dehogy, inkább nagy!!!
Alajoska az általános iskola 4. osztályába jár, s egyszer az ellenőrzőjében a következő beírással állít haza:
"Tisztelt szülők, Alajos nevű gyermeküket dohányzás miatt osztályfőnöki megrovásban részesítem" dátum és az osztályfőnök aláírása.
Az apuka magából kikelve oktatja ki gyermekét a dohányzás káros hatásairól és természetesen súlyos büntetést helyez kilátásba arra az esetre, ha a dolog megismétlődne.
Erre Alajoska:
- Há méé piszkász fater??? A mútkor nem te dicsekedtél el azzal, hogy má harmadikos korodtól rendszeresen bagóztál??
Apuka kioktatóan:
- Az lehet gyerekem, de akkor én már elmúltam 17 éves!!
Egy pasas kihívja a tv-szerelőt és mondja neki:
– Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!TELJEN KELLEMESEN A HÉTVÉGÉD!!!!!
Visszakerülnek, mennek mendegélnek, meglátnak egy kocsmát. Az alkoholista bemegy, iszik egy korty bort és azon nyomban meghal. Megy tovább a buzi meg a nagydohányos és meglátnak egy égő csikket a főldön. Megszólal a buzi:
- Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!
Egy lány bicajjal megy az úton, egy fiú pedig utána. Nézi-nézi, egyszer csak megelőzi:
- Te! Lapos a hátsód!
- Nem, dehogy, inkább nagy!!!
Alajoska az általános iskola 4. osztályába jár, s egyszer az ellenőrzőjében a következő beírással állít haza:
"Tisztelt szülők, Alajos nevű gyermeküket dohányzás miatt osztályfőnöki megrovásban részesítem" dátum és az osztályfőnök aláírása.
Az apuka magából kikelve oktatja ki gyermekét a dohányzás káros hatásairól és természetesen súlyos büntetést helyez kilátásba arra az esetre, ha a dolog megismétlődne.
Erre Alajoska:
- Há méé piszkász fater??? A mútkor nem te dicsekedtél el azzal, hogy má harmadikos korodtól rendszeresen bagóztál??
Apuka kioktatóan:
- Az lehet gyerekem, de akkor én már elmúltam 17 éves!!
Egy pasas kihívja a tv-szerelőt és mondja neki:
– Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!TELJEN KELLEMESEN A HÉTVÉGÉD!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
Téli garnitúra! (saját készítés)
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
Az alkoholista, a buzi és a nagydohányos felkerülnek Istenhez, aki mondja nekik, hogy kapnak egy utolsó esélyt és visszakerülnek a földre, de amennyiben bármelyik folytatja a szenvedélyét, akkor abban a pillanatban meghal.
Visszakerülnek, mennek mendegélnek, meglátnak egy kocsmát. Az alkoholista bemegy, iszik egy korty bort és azon nyomban meghal. Megy tovább a buzi meg a nagydohányos és meglátnak egy égő csikket a főldön. Megszólal a buzi:
- Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!
Egy lány bicajjal megy az úton, egy fiú pedig utána. Nézi-nézi, egyszer csak megelőzi:
- Te! Lapos a hátsód!
- Nem, dehogy, inkább nagy!!!
Alajoska az általános iskola 4. osztályába jár, s egyszer az ellenőrzőjében a következő beírással állít haza:
"Tisztelt szülők, Alajos nevű gyermeküket dohányzás miatt osztályfőnöki megrovásban részesítem" dátum és az osztályfőnök aláírása.
Az apuka magából kikelve oktatja ki gyermekét a dohányzás káros hatásairól és természetesen súlyos büntetést helyez kilátásba arra az esetre, ha a dolog megismétlődne.
Erre Alajoska:
- Há méé piszkász fater??? A mútkor nem te dicsekedtél el azzal, hogy má harmadikos korodtól rendszeresen bagóztál??
Apuka kioktatóan:
- Az lehet gyerekem, de akkor én már elmúltam 17 éves!!
Egy pasas kihívja a tv-szerelőt és mondja neki:
– Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!TELJEN KELLEMESEN A HÉTVÉGÉD!!!!!
Visszakerülnek, mennek mendegélnek, meglátnak egy kocsmát. Az alkoholista bemegy, iszik egy korty bort és azon nyomban meghal. Megy tovább a buzi meg a nagydohányos és meglátnak egy égő csikket a főldön. Megszólal a buzi:
- Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!
Egy lány bicajjal megy az úton, egy fiú pedig utána. Nézi-nézi, egyszer csak megelőzi:
- Te! Lapos a hátsód!
- Nem, dehogy, inkább nagy!!!
Alajoska az általános iskola 4. osztályába jár, s egyszer az ellenőrzőjében a következő beírással állít haza:
"Tisztelt szülők, Alajos nevű gyermeküket dohányzás miatt osztályfőnöki megrovásban részesítem" dátum és az osztályfőnök aláírása.
Az apuka magából kikelve oktatja ki gyermekét a dohányzás káros hatásairól és természetesen súlyos büntetést helyez kilátásba arra az esetre, ha a dolog megismétlődne.
Erre Alajoska:
- Há méé piszkász fater??? A mútkor nem te dicsekedtél el azzal, hogy má harmadikos korodtól rendszeresen bagóztál??
Apuka kioktatóan:
- Az lehet gyerekem, de akkor én már elmúltam 17 éves!!
Egy pasas kihívja a tv-szerelőt és mondja neki:
– Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!TELJEN KELLEMESEN A HÉTVÉGÉD!!!!!
Ha szerda akkor 10!
Egy kaki megy az utcán találkozik mégegy kakival.
- Hová mész kaki?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veled én is!
- Jó gyere!
Két kaki megy az utcán találkoznak mégegy kakival.
- Hová mentek kakik?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veletek én is!
- Jó gyere!
Három kaki megy az utcán találkoznak egy fossal.
- Hová mentek kakik?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veletek én is!
- Nem! Oda csak kemény fickók mehetnek!
Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának::
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek !
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára.
Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
- Ó, kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót...
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
Ifjú karmester levezényli Bethoven V.szimfóniáját. Visszatapsolják. Megint levezényli, ismét visszatapsolják. Már ötödjére vezényli le, de ismétvisszatapsolják. Fáradtan, hajlongva áll a közönség előtt.
- De uraim, hölgyeim, örülök hogy tetszik, de meddig tapsolják még vissza?
- AMÍG MEG NEM TANULOD, kiált fel egy néző.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Hová mész kaki?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veled én is!
- Jó gyere!
Két kaki megy az utcán találkoznak mégegy kakival.
- Hová mentek kakik?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veletek én is!
- Jó gyere!
Három kaki megy az utcán találkoznak egy fossal.
- Hová mentek kakik?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veletek én is!
- Nem! Oda csak kemény fickók mehetnek!
Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának::
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek !
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára.
Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
- Ó, kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót...
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
Ifjú karmester levezényli Bethoven V.szimfóniáját. Visszatapsolják. Megint levezényli, ismét visszatapsolják. Már ötödjére vezényli le, de ismétvisszatapsolják. Fáradtan, hajlongva áll a közönség előtt.
- De uraim, hölgyeim, örülök hogy tetszik, de meddig tapsolják még vissza?
- AMÍG MEG NEM TANULOD, kiált fel egy néző.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Szerdai...
Kellemes napot!!!
Kellemes napot!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!