Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 15-16 s
- 1/8 mérföld
- Passz! Nem erre van!
- 1/4 mérföld
- Ugyszint!
- Max. sebesség
- 160 Km/h
- Teljesítmény
- 55 Le
- Tömeg
- 842 kg
- Nyomaték
- 85 Nm
Motor
- Motor
- 1108
- Hajtás
- Első
- Elektronika
- Van
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári + Abarth vég
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 165/70 R13
- Felni
- Mim alu
Futómű
- Rugók
- FK 60/40
- Fékek
- Elöl tárcsa hátul dob
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári
- Dekor
- Ablakok lesötétítve
- Egyéb
- Lökhárítók matt feketére fújva
Belső Optika
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- Gyári
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH 1500 UBB
- Erősítő
- Magnat 400W
Ultimate 400W láda
- Hangszórók
- Gyári helyen
Elöl: Magnat ...
Hátul: Helix ...
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
Három csiga megy a vasúti sineken:
-Jön! - PTTY
- Mi? - PTTY
- Ja! - PTTY
Két rendőr beszélget:
- Te, képzeld be fogok kerülni a Guines-rekordok könyvébe.
- Hogy hogy?
- Hát kaptam egy PUZZLE-t a mire az volt írva 2-6 évig és nekem sikerült egy év alatt kirakni
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
A székely bácsi kaszál a mezőn, megszomjazik és bemegy az első kocsmába.
Szól a csaposnak, hogy adjon egy üveg sört. Jön a válasz, nincsen csak dobozos sör, mire a székely azt mondja, hogy jó, akkor legyen dobozos.
Odaada a sört a csapos, és a székelybácsi a bicskájával elkezdi körbevágni a dobozt. A csapos nagy megrökonyödéssel szól hogy :
- Öregapám, hát azt nem úgy kell kinyitni, van itt egy fül, amit ha meghúzunk, akkor kinyilik a doboz.
Mire a székely:
- Hát fiam, te nem tudtad, hogy az a fül annak van, akinek nincs bicskája!
2 skót testvér elbúcsúztatja a harmadikat a reptéren:
- Aztán járj szerencsével Amerikában.
30 év múlva visszatér és látja hogy a testvéreinek földig érő szakállal várják. Mikor leszáll a gépről megkérdezi:
- Nektek mért van ekkora szakállatok?
- Elvitted a borotvát
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
Három csiga megy a vasúti sineken:
-Jön! - PTTY
- Mi? - PTTY
- Ja! - PTTY
Két rendőr beszélget:
- Te, képzeld be fogok kerülni a Guines-rekordok könyvébe.
- Hogy hogy?
- Hát kaptam egy PUZZLE-t a mire az volt írva 2-6 évig és nekem sikerült egy év alatt kirakni
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
A székely bácsi kaszál a mezőn, megszomjazik és bemegy az első kocsmába.
Szól a csaposnak, hogy adjon egy üveg sört. Jön a válasz, nincsen csak dobozos sör, mire a székely azt mondja, hogy jó, akkor legyen dobozos.
Odaada a sört a csapos, és a székelybácsi a bicskájával elkezdi körbevágni a dobozt. A csapos nagy megrökonyödéssel szól hogy :
- Öregapám, hát azt nem úgy kell kinyitni, van itt egy fül, amit ha meghúzunk, akkor kinyilik a doboz.
Mire a székely:
- Hát fiam, te nem tudtad, hogy az a fül annak van, akinek nincs bicskája!
2 skót testvér elbúcsúztatja a harmadikat a reptéren:
- Aztán járj szerencsével Amerikában.
30 év múlva visszatér és látja hogy a testvéreinek földig érő szakállal várják. Mikor leszáll a gépről megkérdezi:
- Nektek mért van ekkora szakállatok?
- Elvitted a borotvát
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
Téli garnitúra! (saját készítés)
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
Három csiga megy a vasúti sineken:
-Jön! - PTTY
- Mi? - PTTY
- Ja! - PTTY
Két rendőr beszélget:
- Te, képzeld be fogok kerülni a Guines-rekordok könyvébe.
- Hogy hogy?
- Hát kaptam egy PUZZLE-t a mire az volt írva 2-6 évig és nekem sikerült egy év alatt kirakni
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
A székely bácsi kaszál a mezőn, megszomjazik és bemegy az első kocsmába.
Szól a csaposnak, hogy adjon egy üveg sört. Jön a válasz, nincsen csak dobozos sör, mire a székely azt mondja, hogy jó, akkor legyen dobozos.
Odaada a sört a csapos, és a székelybácsi a bicskájával elkezdi körbevágni a dobozt. A csapos nagy megrökonyödéssel szól hogy :
- Öregapám, hát azt nem úgy kell kinyitni, van itt egy fül, amit ha meghúzunk, akkor kinyilik a doboz.
Mire a székely:
- Hát fiam, te nem tudtad, hogy az a fül annak van, akinek nincs bicskája!
2 skót testvér elbúcsúztatja a harmadikat a reptéren:
- Aztán járj szerencsével Amerikában.
30 év múlva visszatér és látja hogy a testvéreinek földig érő szakállal várják. Mikor leszáll a gépről megkérdezi:
- Nektek mért van ekkora szakállatok?
- Elvitted a borotvát
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
Három csiga megy a vasúti sineken:
-Jön! - PTTY
- Mi? - PTTY
- Ja! - PTTY
Két rendőr beszélget:
- Te, képzeld be fogok kerülni a Guines-rekordok könyvébe.
- Hogy hogy?
- Hát kaptam egy PUZZLE-t a mire az volt írva 2-6 évig és nekem sikerült egy év alatt kirakni
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
A székely bácsi kaszál a mezőn, megszomjazik és bemegy az első kocsmába.
Szól a csaposnak, hogy adjon egy üveg sört. Jön a válasz, nincsen csak dobozos sör, mire a székely azt mondja, hogy jó, akkor legyen dobozos.
Odaada a sört a csapos, és a székelybácsi a bicskájával elkezdi körbevágni a dobozt. A csapos nagy megrökonyödéssel szól hogy :
- Öregapám, hát azt nem úgy kell kinyitni, van itt egy fül, amit ha meghúzunk, akkor kinyilik a doboz.
Mire a székely:
- Hát fiam, te nem tudtad, hogy az a fül annak van, akinek nincs bicskája!
2 skót testvér elbúcsúztatja a harmadikat a reptéren:
- Aztán járj szerencsével Amerikában.
30 év múlva visszatér és látja hogy a testvéreinek földig érő szakállal várják. Mikor leszáll a gépről megkérdezi:
- Nektek mért van ekkora szakállatok?
- Elvitted a borotvát
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Köszönöm a támogatásod!!
Hoztam vissza amit tudtam
Hoztam vissza amit tudtam
- Óvszert szeretnék vásárolni.
- Mondja, ön nős?
- Fontos ez?
- Persze! Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk. Tudja: hétfő, kedd szerda... házasoknak 12-esben: január, február, március...
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca.Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?
Nyuszika áll a szakadék szélén, és kesereg:
- Maci, maci.
Arrra jön a ló.
- Mi történt nyuszika, miért vagy ilyen szomorú?
- Maci, maci.
- Na, nyuszika, mondd el, mi a baj!
- Maci, maci.
- Nyuszika, nem mondom mégegyszer!
- Maci,maci.
A ló nekifut, de a nyuszika az utolsó pillanatban elugrik előle, és a lovacska lezuhan a szakadékba.
- Paci, paci.
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, elvégeztem a terhességi tesztet!
- Hú, és nehezek voltak a kérdések?
Két szőke nő ül a buszmegállóban, az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te melyik buszra vársz?
- Én a hármasra. Te?
- Én a kettesre.
Megjön a harminckettes busz. Felkiáltanak:
- Hurrá! Mehetünk eggyütt!!!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Mondja, ön nős?
- Fontos ez?
- Persze! Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk. Tudja: hétfő, kedd szerda... házasoknak 12-esben: január, február, március...
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca.Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?
Nyuszika áll a szakadék szélén, és kesereg:
- Maci, maci.
Arrra jön a ló.
- Mi történt nyuszika, miért vagy ilyen szomorú?
- Maci, maci.
- Na, nyuszika, mondd el, mi a baj!
- Maci, maci.
- Nyuszika, nem mondom mégegyszer!
- Maci,maci.
A ló nekifut, de a nyuszika az utolsó pillanatban elugrik előle, és a lovacska lezuhan a szakadékba.
- Paci, paci.
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, elvégeztem a terhességi tesztet!
- Hú, és nehezek voltak a kérdések?
Két szőke nő ül a buszmegállóban, az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te melyik buszra vársz?
- Én a hármasra. Te?
- Én a kettesre.
Megjön a harminckettes busz. Felkiáltanak:
- Hurrá! Mehetünk eggyütt!!!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Nő elmegy az egyik sintértelepre..
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!