Lada 2101 Gr2

Boldog karácsonyt és sikerben gazdag új évet!

apa jöttök szilveszter relére? Nézőnek legalább?

Torsennel mivan? Fórumba nem láttam még fejleményt!

Kellemes Karácsonyi Ünnepeket!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ÉS JÓ KÉSZÜLŐDÉST AZ ÜNNEPEKRE!!!!!

szerencse volt Nem ám grat hozzá de készüljé mert jüvüre támadok

Csengetnek. Bentről egy hang:
- Ki az?
A férfi:
- A villanyszerelő!
Bentről ismét egy hang:
- Ki az?
A férfi hangosabban:
- A villanyszerelő!
Bentről a hang:
- Ki az?
A féfi üvöltve:
- A villanyszerelő!
Bentről a hang:
- Ki az?
A férfi összeesik az ajtó előtt. Megérkezik a lakás tulajdonosa.
Megrökönyödve áll meg a fekvő ember előtt, és megrázza.
Az ájult férfi magához térve ezt nyögi:
- Ki az?
Mire bentről a hang:
- A villanyszerelő.

A gyakorlaton a tizedes rettenetesen elkáromkodja magát. Meghallja ezt a századparancsnok, és így korholja a nagyhangú tizedest:
– Ejnye, tizedes elvtárs, hol tanulta ezt a beszédet?
– Főhadnagy elvtárs – húzza ki magát a tizedes -, ezt nem lehet tanulni. Erre születni kell.

Egy leányiskolában az égitesteket magyarázza a tanár.
– Ki tudná megmondani – kérdi –, milyen következményekkel járna, ha a Nap hirtelen kialudna?
A szöszi Évike jelentkezik:
– Elmúlnának a szeplők.

Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
– És te mit csináltál, miért nem segítettél rajta? – kérdezi a barátnő.
– Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét nem mondta meg.

A kis szöszi Ildi pityeregve áll a járda szélén. Felfigyel rá egy bácsi, melléje lép, és megkérdi tőle:
– Mi bajod, kislány?
– Félek, hogy elkésem az iskolából – hüppögi a gyerek.
– Hát, ha ettől félsz, miért álldogálsz itt ahelyett, hogy neki iramodnál?
– Mert az anyukám azt mondta, hogy csak akkor menjek át az úttesten, ha már minden autó elment. És eddig még nem jött egy se.

– Papa, elhatároztam, hogy hippi leszek!
– Megőrültél? – mondja dühösen az idősebb McGregor. – Majd adok én neked!
– De papa – mentegetőzik a gyerek. – Így megspóroljuk a borbélyt!
– Az más – csillapodik le az öreg skót.

– Na, és milyen a lányod udvarlója, – kérdi skótnétól a barátnője.
– Nagyon rendes. Minden este leoltja a villanyt, és az ölébe ülteti a lányomat.
– És ez neked rendes?
– Na, hallod! Megspórolja az áramot, és két fotel helyett csak egyet koptat.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!

A nyuszika részegen jön ki a kocsmából. Megy hazafelé,
mikor a réten elesik ott el is alszik. Arra jár a róka meg a
farkas. Összevesznek a nyuszikán. Félholtra verik egymást,
még akkor is ott fekszenek ájultan, amikor a nyuszika magához tér.
- A fene se gondolta volna, hogyha iszok ennyire megvadulok...

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

Megy a medve az erdőben és találkozik a rókával. Az megkérdi tőle:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halállistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Akkor te most meg fogsz engem enni?
- Igen.
Fogja megeszi és megy tovább. Találkozik a farkassal. Az is megkérdezi tőle:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halállistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Akkor te most meg fogsz engem enni?
- Igen.
Fogja megeszi és megy tovább. Találkozik a nyuszival. Ő is megkérdezi:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halálistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Nem húznál ki?
- De.

A nyúl ordítva robog be a kocsmába, s üvöltve kérdi :
- Ki festesse le a lovamat zöldre?
Mire a medve felkászálódik ültéből :
- Én.
A kisnyúl erre meghunyászkodva :
- Ja...csak azt akartam mondani, hogy lehet már lakkozni...

Az asszisztensnő rohan be a rendelőbe, és kétségbeesetten kérdezi az orvostól:
– Jaj, doktor úr, mit csináljak? A betege, aki most indult haza a rendelésről, a kapuban összeesett.
– Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha csak most jött volna!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ÉS LEGYEN JÓ KÖVETKEZŐ HETED.BALESETMENTES KÖZLEKEDÉST!!!!!

és teszem hozzá bevolt tépve teljesen.20cm-n múlott hogy ne mengem kapot el mert én a kocsi mögött áltam.sok volt neki a 306 paci.