Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 10.9 gyári adat
- 1/8 mérföld
- 11,313 mp
- 1/4 mérföld
- 17,756 mp
- Max. sebesség
- 219Km/h(Ma hajnalba 2005.10.02. 5:30 érdi lejtő!!!!)
- Teljesítmény
- 109 gyári adat
- Tömeg
- 1216 Kg
- Nyomaték
- 145 Nm
Motor
- Motor
- 1.6 16V
- Hajtás
- első kerék
- Elektronika
- szerintem Valeo
- Légszűrő
- Magnum direkt
- Kipufogó
- Kétoldalt egyedi saválló sportdob kerek véggel!
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- nyáron :Falken ZE912 205/45 R16 télen : Good Year UG7+ 185/60 R15
- Felni
- télen: BBS alufelni
nyáron:Alessio Monza 7,5x16
Futómű
- Rugók
- elöl FK -60mm,hátul torzión ültetve egy foggal
- Fékek
- 4tárcsafék qrvayok:)
Külső Optika
- Kiegészítők
- szemöldök,spoiler sarkok elől,hátsó vts szárny
- Fénytechnika
- H.I.D XENON 8000K
- Dekor
- www.xtce.tk matricák, 3M fólia rundóba, sötétített hátsó lámpák
- Egyéb
- átdolgozott hűtőmaszk , és első lökő
Belső Optika
- Festés, dekor
- Ahogy megálmodták a tervezők.....
- Ülések
- Kurva jóóóóóók....ja és légzsákosak azok is
- Kormány
- gyári légzsákos
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC MP3
- Erősítő
- SAL, Alpine V12
- Hangszórók
- elöl Magnat Xtreme 16os szett, hátul HERTZ DCX130 csomiban Jensen 30as mélynyomó szép ládában :)Meg egy 40es JBL mélynyomó egy másik ládába;)
- Egyéb
- Hangnyomás: 135,5db !!
Elnézést kérek azoktól akiket zavar h ilyen sok kép van az oldalamon,de bármelyitől is fájó szívvel szabadulnék meg, mert meg van mindegyiknek a maga jó kis története!;)
Az autóm vissza került anyukám tulajdonába és én ezzel autózok tovább!!
http://www.carstyling.hu/car_shower.php?id=78473
Legfrissebb képek
Kezdetek
még magasan:D
úgy valahol
2005
körül
motor tér
Legfrissebb kommentek
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
0
Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az magyar egy Orbán Viktor képet szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza.
Jön az orosz lélegeztető gép segítségével:
- Veled mi történt? - kérdi az Isten.
- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.
Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:
- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.
- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.
Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik a magyar. Az Isten kifakad:
- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?
Erre a magyar:
- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Budapestre, leültem a Főpolgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:
"Egy köpés 1000 Forint."
-Hát, volt aki kettőt is köpött...
Jön az orosz lélegeztető gép segítségével:
- Veled mi történt? - kérdi az Isten.
- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.
Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:
- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.
- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.
Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik a magyar. Az Isten kifakad:
- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?
Erre a magyar:
- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Budapestre, leültem a Főpolgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:
"Egy köpés 1000 Forint."
-Hát, volt aki kettőt is köpött...
0
Profilképek
Kezdetek
még magasan:D
úgy valahol
2005
körül
motor tér
minden nyitva:D
belős
front
a nagyon
szép
popo:D
mély garázsba
már az alukkal
haverokkal
és hát én:D
talira menet
Cyberrel:D
dísztárcsa rulez:D
elvertek:(
a start:D
matrinya
haza felé
Macival
Pajcsee GTi
hát voltam első is
veretlenül
az új gumi
front
már ez elkopott:(
közös mosás:D
manuál ültetés:D
itt meg én vertem el:D
TÖKÖL, de jó volt
Zánka
ismét
jóóóó
volt
szerelés
alatt
nem aprózom
el
folyatott egy kicsit
alakulóba
és KÉSZ
Vadorzó:D:D
2004. Dec. 31. REG.
ismét front
;)
gyorsulás
a nagy csapat
a nagy
fotózáson
komolyan
vettük
nagyon
ám
ismét No.:1
zánka
ilyen most
megint csak No.:1
Toku
kapitány
hajóján
xenon
8000K
csilli-villi
voltam ám
autóversenyző
képzésen is:D
Palik
már az ültetéssel
meg a kipuffal
ez az autó egy
csoda 285Le
párommal
olaszból
hazafelé
Jóóóó
bőőőőr
itt is:)
Téli
2010
Egy jó csapat:)
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az magyar egy Orbán Viktor képet szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza.
Jön az orosz lélegeztető gép segítségével:
- Veled mi történt? - kérdi az Isten.
- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.
Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:
- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.
- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.
Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik a magyar. Az Isten kifakad:
- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?
Erre a magyar:
- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Budapestre, leültem a Főpolgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:
"Egy köpés 1000 Forint."
-Hát, volt aki kettőt is köpött...
Jön az orosz lélegeztető gép segítségével:
- Veled mi történt? - kérdi az Isten.
- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.
Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:
- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.
- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.
Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik a magyar. Az Isten kifakad:
- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?
Erre a magyar:
- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Budapestre, leültem a Főpolgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:
"Egy köpés 1000 Forint."
-Hát, volt aki kettőt is köpött...
Párbeszéd egy börtönben:
- Te miért ülsz?
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
- Egy rendszám miatt elítéltek?
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
* * *
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
* * *
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...
- Te miért ülsz?
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
- Egy rendszám miatt elítéltek?
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
* * *
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
* * *
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
- Te ez nem a Béláé?
- Kizárt, ő tegnap elvesztette.
* * *
- Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?
- ???
- Szülői értekezlet.
- Te ez nem a Béláé?
- Kizárt, ő tegnap elvesztette.
* * *
- Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?
- ???
- Szülői értekezlet.
hát sajna esőt mond a hétvégére... de majd kiderül...
remélem hogy jó időtök lesz a kirándulásra...
és nem dolgozol
én még nem tudom... de valami lesz
remélem hogy jó időtök lesz a kirándulásra...
és nem dolgozol
én még nem tudom... de valami lesz
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!