Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 19-20s
- Max. sebesség
- kb 130km/h
- Teljesítmény
- 30-32
- Tömeg
- 700 Kg
- Nyomaték
- 65 Nm
Motor
- Motor
- 600ccm
- Légszűrő
- K&N direktszűrő
- Kipufogó
- Ninausz sportkipufogó,egyedi hátsó dob
- Egyéb
- gyári hengerek,növelt kompressziójú hengerfej,könnyített lendkerék,módosított vezérlés és karburátor,nagyobb leömlő
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Michelin
- Gumi méret
- 155/70
- Felni
- Wartburg felnik, Húzott acél krómozott dísztárcsa,és saválló díszkeret(régi wartburg)
Alkalmazott márkák
Futómű
- Rugók
- keményítve,rövidítve
- Gátlók
- keményített
- Fékek
- Wartburg dobfék elöl
- Egyéb
- negatív dőlésű első-hátsó kerekek
Külső Optika
- Karosszéria
- lefalazott hátsó ajtó,jelnélküli motorháztető, clean motortér(Magyagyországon ELSŐKÉNT a Trabantok között),gyöngyházmetál fényezés
- Kiegészítők
- síküveges fényszórók,Opel Manta tükrök, fóliázás,króm lökhárítók,króm első-hátsó lámpakeretek.
Belső Optika
- Festés, dekor
- krómozott alkatrészek a motortérben(féltengely,rugó,leömlőburkolat,stb) polírozott váltóház
- Ülések
- Honda CRX
- Kormány
- 32cm Dino(polírozott)
- Kiegészítők
- végálláskapcsolós elektromos ablak,kp.zár,riasztó,beriasztáskor felhúzódó ablakok, késleltetős belsőtérlámpa,
- Fénytechnika
- hangvezérelt neon a csomagtartóban,neon lábtérvilágítás,
- Egyéb
- egyedi ajtópanel,plüss kárpitozás.
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Kenwood KDC9080
- Erősítő
- Mac Attack 2060
- Hangszórók
- Magnat ovál,Magnat komponens szett, Magnat mélyláda
Alkalmazott márkák
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Mikor rugunk már be úgy igazán, mert mi még együtt sosem....
0
X-treme-be szeretnék kerülni
plz szavazz
plz szavazz
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
Mikor rugunk már be úgy igazán, mert mi még együtt sosem....
X-treme-be szeretnék kerülni plz szavazz
plz szavazz
Szakadó esőben 2 dologgal zaklatnálak:
1. Viccet kéne olvasnod, hogy szebb napod legyen.
2. Kérnék egy kis támit holnapi Arénához.
Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába.
A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de
nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az
étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban.
Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap.
- Mióta itt vagy, csak a nyavalygásodat hallani.
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt.
Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a
szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást.
Elmegy egy 150 kg-os nö a nögyógyászhoz.
Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz elöre, idönként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a
végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom.
Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túllenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre
szólóan szoktam elkészíteni.
Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy
haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót,
amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,
vidáman érdeklödik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné!
Gratulálnom kell!
Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...
Remélem nem terheltelek le nagyon és számíthatok Rád holnap is!!!
Jorge
1. Viccet kéne olvasnod, hogy szebb napod legyen.
2. Kérnék egy kis támit holnapi Arénához.
Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába.
A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de
nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az
étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban.
Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap.
- Mióta itt vagy, csak a nyavalygásodat hallani.
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt.
Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a
szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást.
Elmegy egy 150 kg-os nö a nögyógyászhoz.
Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz elöre, idönként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a
végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom.
Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túllenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre
szólóan szoktam elkészíteni.
Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy
haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót,
amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,
vidáman érdeklödik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné!
Gratulálnom kell!
Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...
Remélem nem terheltelek le nagyon és számíthatok Rád holnap is!!!
Jorge 
Köszi a támit!
Köszönöm, hogy még hétvégén is számíthatok Rád!!!
Szerény hála, de fogadj el: egy kis "mókaságot"!
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér....
- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar a betonon?
- ????
- Mert a beton nem egy hangszer....
Bőr- és emibeteg-gondozóban:
- Szia Kati! Te mit keresel itt?
- Még nem tudom, de begyulladt a fülem. És te?
- Nekem meg a fülbevalóm.
Nászéjszakán:
- Jenő! Vedd le a szemüveget, mert töri a combom!
- Ok drágám!
- Jenő! tedd fel inkább azt a szemüveget, mert most meg a szőnyeget
nyalod!
Orvosnál !
- Doktor Úr, egy szálka ment a nyelvembe!
- Hogy a francba ment a nyelvébe?
- Hát cuncit nyaltam!
- És akkor hogyan került a nyelvébe?
- Ott a sarkon, a kerítésdeszkára van rajzolva.
KöxxxJorge
Szerény hála, de fogadj el: egy kis "mókaságot"!
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér....
- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar a betonon?
- ????
- Mert a beton nem egy hangszer....
Bőr- és emibeteg-gondozóban:
- Szia Kati! Te mit keresel itt?
- Még nem tudom, de begyulladt a fülem. És te?
- Nekem meg a fülbevalóm.
Nászéjszakán:
- Jenő! Vedd le a szemüveget, mert töri a combom!
- Ok drágám!
- Jenő! tedd fel inkább azt a szemüveget, mert most meg a szőnyeget
nyalod!
Orvosnál !
- Doktor Úr, egy szálka ment a nyelvembe!
- Hogy a francba ment a nyelvébe?
- Hát cuncit nyaltam!
- És akkor hogyan került a nyelvébe?
- Ott a sarkon, a kerítésdeszkára van rajzolva.
Köxxx
Jorge
T H X ! ! !
II.Szekszárdi Trabant-Wartburg Találkozó
2008.06.06-07-08.
Szálkai-tó Camping
06.Péntek:
10:00 -Érkezés,sátorállítás
-Szabad program
-Sötétedéstől KARAOKE,zene hajnalig!
07.Szombat:
07:00 -Érkezés,sátorállítás
08:30 -Nevezések
10:00 -Legek versenye
-Legszebb Trabant
-Legszebb Wartburg
-Legeredetibb Trabant
-Legeredetibb Wartburg
-Legszebb 2t kipufogóhang
-Legeredetibb 2t kipufogóhang
-Legszebb 4t kipufogóhang
-Legerdetibb 4t kipufogóhang
-Legszebben szóló hifi
-Legmesszebbről érkezett autó
-Legszakadtabb autó
12:30 -Gyülekező a felvonulásra
12:45 -Felvonulás /Szekszárdon/
14:30 -Eredményhírdetés I.
16:00 -Városnézés,fényképészkedés
-Szabad program
-Sötétedéstől KARAOKE,zene hajnalig!
08.Vasárnap:
09:00 -Ébresztő
10:00 -Csapatversenyek
-Vizibiciklis gyorsulási verseny
-Trabis activity avagy trabivity
-motorcsre 2t
14:00 -Eredményhírdetés II.
14:30 -Szabad program
A programváltozás jogát fenntartjuk!
Infó:Berekméry András / BANDI /
06-30-536-49-34
2008.06.06-07-08.
Szálkai-tó Camping
06.Péntek:
10:00 -Érkezés,sátorállítás
-Szabad program
-Sötétedéstől KARAOKE,zene hajnalig!
07.Szombat:
07:00 -Érkezés,sátorállítás
08:30 -Nevezések
10:00 -Legek versenye
-Legszebb Trabant
-Legszebb Wartburg
-Legeredetibb Trabant
-Legeredetibb Wartburg
-Legszebb 2t kipufogóhang
-Legeredetibb 2t kipufogóhang
-Legszebb 4t kipufogóhang
-Legerdetibb 4t kipufogóhang
-Legszebben szóló hifi
-Legmesszebbről érkezett autó
-Legszakadtabb autó
12:30 -Gyülekező a felvonulásra
12:45 -Felvonulás /Szekszárdon/
14:30 -Eredményhírdetés I.
16:00 -Városnézés,fényképészkedés
-Szabad program
-Sötétedéstől KARAOKE,zene hajnalig!
08.Vasárnap:
09:00 -Ébresztő
10:00 -Csapatversenyek
-Vizibiciklis gyorsulási verseny
-Trabis activity avagy trabivity
-motorcsre 2t
14:00 -Eredményhírdetés II.
14:30 -Szabad program
A programváltozás jogát fenntartjuk!
Infó:Berekméry András / BANDI /
06-30-536-49-34
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!