Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
-
Motor
- Motor
-
- Kipufogó
-
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
0
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.
A rendőr megkérdi a kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!
Egy fiú és egy lány szeretkezik.
- Fáj? - kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.
Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.
- Házas?
- Igen, van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél szintén helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja, nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.KELLEMES PIHENÉST KÍVÁNOK!!!!!
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.
A rendőr megkérdi a kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!
Egy fiú és egy lány szeretkezik.
- Fáj? - kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.
Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.
- Házas?
- Igen, van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél szintén helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja, nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.KELLEMES PIHENÉST KÍVÁNOK!!!!!
0
0
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.
A rendőr megkérdi a kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!
Egy fiú és egy lány szeretkezik.
- Fáj? - kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.
Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.
- Házas?
- Igen, van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél szintén helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja, nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.KELLEMES PIHENÉST KÍVÁNOK!!!!!
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.
A rendőr megkérdi a kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!
Egy fiú és egy lány szeretkezik.
- Fáj? - kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.
Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.
- Házas?
- Igen, van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél szintén helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja, nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.KELLEMES PIHENÉST KÍVÁNOK!!!!!
Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll, és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem a mamához!
- Atyámuram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához:
- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
- Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?
Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!MÉÉG MINDÍG KELLEMES KARÁCSONYT KÍVÁNOK.É RENGETEG BOLDOGSÁGOT ÉS JÓT!!!!!
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll, és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem a mamához!
- Atyámuram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához:
- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
- Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?
Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!MÉÉG MINDÍG KELLEMES KARÁCSONYT KÍVÁNOK.É RENGETEG BOLDOGSÁGOT ÉS JÓT!!!!!
2ig itt vok majd írj!!!
nah meg vok eltok menni csak a számod küld el nah lépek csoki
nah még nem tom hol van meg mi az a kettesütem:$ számod küld már el:D kösz
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!