Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Gyorsulás 0-100 km/h (mp): 8.7
- Teljesítmény
- (LE (kW) / 1 min): 118(87)/6600
- Tömeg
- Saját tömeg menetkészen (kg): 935
- Nyomaték
- Nyomaték (Nm / 1 min): 145/5200
Motor
- Motor
- 1.6 16v VTS
- Hajtás
- Front
- Légszűrő
- H&H Design által gyártott Direkt szűrő
- Kipufogó
- Proex rendszer
- Egyéb
- Polírozott szelepfedél
A motor alkatrészei,az autó színére fújva
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 205/40 r17 Yokohama Parada SpecII
- Felni
- Dotz Las Vegas Chrome 7X17
Futómű
- Rugók
- Kw Variant II
- Gátlók
- Kw Variant II
- Fékek
- Elöl Brembo Max Sport féktárcsa
Hátul Brembo Féktárcsa
Ferrodo Premier fékbetétekkel
- Egyéb
- Nyomtávszélesítő mind két tengelyen!
Elöl 1,5 cm
Hátul 3,5cm
Külső Optika
- Karosszéria
- Teljes karosszéria tisztítás!
-Emblémák,oldalindexek,kilincsek,rendszámtábla
mélyedés, vízelvezető és gyári vts szélesítés
eltüntetése!
-Majd szélesítés, küszöb, ajtó lap és hátsó légterelő
szárny kovácsolása:-) fémből!
By: H&H Design
- Légterelők
- -Egyedileg gyártott első,hátsó lökhárító és átalakított
embléma nélküli hűtőrács
By: Csabi1
- Kiegészítők
- Dtm visszapillantó tükör
Sparco aluminium tankbetöltő
- Fénytechnika
- Fekete angel eyes első lámpák
Honda S2000 optikás szintén fekete hátsó lámpa
Belső Optika
- Festés, dekor
- -Teljes utastér bőrözése a szőnyegtől a tetőkárpitig
By: H&H Design
- Ülések
- Pro WRC Racing Kagylóülések
- Kormány
- Momo Top Power
- Kiegészítők
- Sparco alumínium pedálok
- Fénytechnika
- -Plazma számlap
By: Reiroll Design
- Egyéb
- 4 pontos OMP biztonsági övek
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer AVH-P5700DVD
- Erősítő
- 2db JBL Px 600.2 Audiophile 2csatornás erősítő
- Hangszórók
- 2 pár JBL P6550c kétutas hangszórószett
2 db JBL P1222 30cm-es audiophile mélyhangszóró
-Teljes installáció építése a csomagtérbe!
By Gulácsi Zoltán,alias szakáll
- Egyéb
- Díjak:
2009.04.13. Carstyling Tuning Show, Budapest Hungexpo
-TOP CAR OF THE SHOW
-Xs Carnight VIP meghívás
2009.05.01. Tuning World Bodensee , Friedrichshafen
- Francia karosszéria I.hely
-Stop.huOktuning.hu
Legfrissebb képek
............
............
............
2010.02.05. Irány a szigorított kpm!
Legfrissebb kommentek
Büdös szájú Erzsike ül a Discoban. Odamegy hozzá egy fazon:
- Szia Erzsike! Jössz táncolni?
- Nem.
- Fingottál?
- Nem!
- Már megint fingottál?
- Nem!
- Már megint?
A moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga melle egy csukcs vadászt is. Nézi a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem, először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszutávfutó versenyző voltam.
Na, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánnuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő-medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, meg gyorsan futni, de maga akkor is egy barom.
- Miért?
- Most hogy visszük el a medvét a faluig?!
A pingvin bemegy a kocsmába, s kérdi a csapost:
- Te, nem láttad a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?
- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉÉÉGRE ITT A HÉTVÉGE!!!!!
- Szia Erzsike! Jössz táncolni?
- Nem.
- Fingottál?
- Nem!
- Már megint fingottál?
- Nem!
- Már megint?
A moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga melle egy csukcs vadászt is. Nézi a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem, először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszutávfutó versenyző voltam.
Na, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánnuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő-medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, meg gyorsan futni, de maga akkor is egy barom.
- Miért?
- Most hogy visszük el a medvét a faluig?!
A pingvin bemegy a kocsmába, s kérdi a csapost:
- Te, nem láttad a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?
- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉÉÉGRE ITT A HÉTVÉGE!!!!!
0
Profilképek
............
............
............
2010.02.05. Irány a szigorított kpm!
Mi van ratyi árulod a felnit ? bontod a lomot?
Ha kell kpm en segítség szólj lehet tudok intézni majd írj rám mi a fasz van kíváncsi vok
Ha kell kpm en segítség szólj lehet tudok intézni majd írj rám mi a fasz van kíváncsi vok
ez a gép
remélem lessz alkalmam élőben is látni
remélem lessz alkalmam élőben is látni
Büdös szájú Erzsike ül a Discoban. Odamegy hozzá egy fazon:
- Szia Erzsike! Jössz táncolni?
- Nem.
- Fingottál?
- Nem!
- Már megint fingottál?
- Nem!
- Már megint?
A moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga melle egy csukcs vadászt is. Nézi a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem, először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszutávfutó versenyző voltam.
Na, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánnuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő-medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, meg gyorsan futni, de maga akkor is egy barom.
- Miért?
- Most hogy visszük el a medvét a faluig?!
A pingvin bemegy a kocsmába, s kérdi a csapost:
- Te, nem láttad a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?
- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉÉÉGRE ITT A HÉTVÉGE!!!!!
- Szia Erzsike! Jössz táncolni?
- Nem.
- Fingottál?
- Nem!
- Már megint fingottál?
- Nem!
- Már megint?
A moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga melle egy csukcs vadászt is. Nézi a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem, először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszutávfutó versenyző voltam.
Na, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánnuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő-medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, meg gyorsan futni, de maga akkor is egy barom.
- Miért?
- Most hogy visszük el a medvét a faluig?!
A pingvin bemegy a kocsmába, s kérdi a csapost:
- Te, nem láttad a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?
- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉÉÉGRE ITT A HÉTVÉGE!!!!!
Tesókám dobhatnál egy választ, bár tudom,hogy úgyis csak szökő évben tévedsz erre
Rohadjon le az összes unatkozó jard, engem is elküldtek KPM-re ringes nyilt nap után hazafelé kopott gumival, azt se várta meg, hogy hazaugorjak a másik garnitúra gumi+felniért és feldobjam rá és visszamenjek bemutatni. Azóta forgalmi nélkül mászkálok, se teljesítmény adó, se súly adó. Kapják be én inkább menekülök mint fizetek
én inkább menekülök mint fizetek 
Szia! Árulok egy gyönyörű, egyedi felnit, ha netán érdekel! Itt az apróhirdetéseim között megtalálod!
finom kv-tól ébredezős vasárnapi
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!