Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Tuned 20 adik helyezés után átkerültem TRUCK-ba!!!! köszönöm szépen!!!
16 másodperc keményen
- 1/8 mérföld
- ezt nem tudjuk
- 1/4 mérföld
- és ezt se
- Max. sebesség
- gyári kerékkel kb 180....aluval kb 160
- Teljesítmény
- hát már nem olyan birkakergetö
- Tömeg
- kb 1 tonna plusz a 10hangszoro..mélyláda..erősitő...
- Nyomaték
- nem tudom
Motor
- Motor
- 1.4idegbeteg , 8v x14sz köszörült vezérműtengely, új gyűrűk, mart hengerfej meg minden tömítés kicserélve
- Hajtás
- első
- Elektronika
- chip + rádio
- Légszűrő
- direkt télen nyáron:)
- Kipufogó
- 60 mm es rendszer gázgyorsítóval és középen kihozott hátsódobbal
- Gyújtás
- kúszószikrás brisk gyertya
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Yokohama A.drive 195/50 R15
Fulda diadem 175/70 R14
- Felni
- MIM
Futómű
- Rugók
- elöl spirál...hát lap
- Gátlók
- meggátolnak:D
- Fékek
- elöl tárcsa...hátul dob
- Merevítők
- viagra...de erre nincs szükség meg majd lesz törönymerevités is
- Egyéb
- gyári 10 éves szegecselt gömbfejek és jook!uj stab szilentek
Külső Optika
- Karosszéria
- fehér! teleszkopos motorháztetö!
- Légterelők
- az nincs nemférnék el
- Kiegészítők
- inoxx rendszámtartó
- Fénytechnika
- H.I.D. Xenon 6000k, utolagosan beszerelt és kurván világít:D!!!!!!Led helyzetjelző, led belsövilágítás, led raktérvilágítás led műszerfalvilágítás, led hátsólámpavilágítás, led felső és középkonzolvilágítás
- Dekor
- sárkánymatrica a motorháztetőn..."apámtól a kettes átlagért" a hátsőajtón..szintén ott egy kis sárkány meg valami ördögféle
- Egyéb
- foliázot hátsóajtóablakok, háusz méd díszrács előre MASTER felirat chrome betűkből
Belső Optika
- Festés, dekor
- plüss kék kárpit a tetőn és az ajotkon
- Ülések
- gyári magaságálitós
- Kormány
- sportkormány..Type-R és most már a kormány mögött fordulatszámmérős km óra vörös ledekkel
- Kiegészítők
- sportpedál, sport váltoszoknya és váltogomb, WRC kézifékszoknya, bordáslemez boritással körülötte, dekorativ nitrokapcsolo a tetőn!!központizár és riaszto és motor inditására záródó ajtók
- Fénytechnika
- a felső konzolba 8db kék LED opel jel alakú 40 ledes pótféklámpa, kék belsővilágítások
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Kenwood KDC-307
- Erősítő
- First 1800 W
- Hangszórók
- 2 db Mac 140W, 2db Fusion 320W, 2 db SAL 120W + 4 magassugárzó
- Egyéb
- 2db Fusion hangváltó
Mindenki támogatását előre is köszönöm :)
Átépítés alatt:D
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Zoli-Astra
#5036
2009. március 07. 15:54
Regisztráld magad és gyere el az I. Opel Kupára!!!!!!!!!!!!!!!
0
bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból
veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből
kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra
megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból
pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a
páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy
elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném.
Ámen."
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!
A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tőle:
- Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet bazmeg!
Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menőnek érzi magát, mindig
kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az ász. Most épp azt
vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és
csak az utolsó pillanatban tér ki.
Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral,
kisveréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De
elvéti a dolgot, és paff!
felkenődik a motorosra, elájul.
Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz
mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a
madárka, és körbe néz.
- Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!
Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Bééééla...
- Mondd szépen!
- Széééépen..
Pistike mi leszel, ha nagy leszel?
-Katona.
-De jön az ellenség és lelő!
-Akkor ellenség.
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az
egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába
és azt mondta:
"Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna,
még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között. A
programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni.
Egyelőre az Úristen van nyerésben.
Apu!Hol van Ázsia?
Nem tudom anyád takarított....
Mit bámulsz kisfiam?
-Mond néni, te is a szebbik nemhez tartozol?
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam
húzatni
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani
az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.
- Mitől vagy ilyen gyűrött?
- Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban.
- Én elszámolok háromig, és már alszom is.
- Milyen ötletes! Szóval háromig?
- Háromig, néha fél négyig is.
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja
elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben
megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész
kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl
kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan turi a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének
elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a
steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom
csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő
elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a
seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és
felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell
mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa
döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem
fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a
sebet,boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz,hogy
nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a
kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele!"
__________ ESET NOD32
0
0
Profilképek
Zoli-Astra
#5036
2009. március 07. 15:54
Regisztráld magad és gyere el az I. Opel Kupára!!!!!!!!!!!!!!!
bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból
veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből
kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra
megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból
pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a
páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy
elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném.
Ámen."
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!
A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tőle:
- Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet bazmeg!
Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menőnek érzi magát, mindig
kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az ász. Most épp azt
vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és
csak az utolsó pillanatban tér ki.
Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral,
kisveréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De
elvéti a dolgot, és paff!
felkenődik a motorosra, elájul.
Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz
mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a
madárka, és körbe néz.
- Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!
Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Bééééla...
- Mondd szépen!
- Széééépen..
Pistike mi leszel, ha nagy leszel?
-Katona.
-De jön az ellenség és lelő!
-Akkor ellenség.
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az
egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába
és azt mondta:
"Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna,
még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között. A
programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni.
Egyelőre az Úristen van nyerésben.
Apu!Hol van Ázsia?
Nem tudom anyád takarított....
Mit bámulsz kisfiam?
-Mond néni, te is a szebbik nemhez tartozol?
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam
húzatni
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani
az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.
- Mitől vagy ilyen gyűrött?
- Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban.
- Én elszámolok háromig, és már alszom is.
- Milyen ötletes! Szóval háromig?
- Háromig, néha fél négyig is.
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja
elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben
megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész
kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl
kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan turi a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének
elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a
steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom
csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő
elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a
seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és
felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell
mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa
döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem
fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a
sebet,boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz,hogy
nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a
kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele!"
__________ ESET NOD32
Zoli-Astra
#5026
2009. február 21. 11:24
2009. március 21-én a Magyar Opel Tulajdonosok Egyesülete és a Dragracing.hu közös szervezésében kerül megrendezésre az I. Opel Kupa Kiskunlacházán.
- Opel Insignia bemutatóautó az Opel Tormási jóvoltából
- Gyorsulási verseny, ahol az Opeleket külön kategóriában is értékeljük, részükre külön díjazás lesz, meghatározott kategóriák szerint (erről kicsit később bővebben)
- Elkülönített parkoló Opelek részére
- Csoki, ropi, kóla...
- Belépési lehetőség a MOTE-ba a helyszínen
- Belépő ára a szokásos gyorsulási versenyeken is alkalmazott 2.000 HUF/fő és autó versenybe nevezése esetén + 2000 HUF/autó (Klubtagok részére a nevezési díj 1000 HUF/Autó)
- Kapunyitás 8:00-tól
Várunk minden kedves Érdeklődőt, Klubtagot és leendő Klubtagot a helyszínen.
Természetesen nem maradhat el a jó hangulat, dumapartik, és egy jó kis versenyzés sem. 10 éves korig a belépés díjtalan!
- Opel Insignia bemutatóautó az Opel Tormási jóvoltából
- Gyorsulási verseny, ahol az Opeleket külön kategóriában is értékeljük, részükre külön díjazás lesz, meghatározott kategóriák szerint (erről kicsit később bővebben)
- Elkülönített parkoló Opelek részére
- Csoki, ropi, kóla...
- Belépési lehetőség a MOTE-ba a helyszínen
- Belépő ára a szokásos gyorsulási versenyeken is alkalmazott 2.000 HUF/fő és autó versenybe nevezése esetén + 2000 HUF/autó (Klubtagok részére a nevezési díj 1000 HUF/Autó)
- Kapunyitás 8:00-tól
Várunk minden kedves Érdeklődőt, Klubtagot és leendő Klubtagot a helyszínen.
Természetesen nem maradhat el a jó hangulat, dumapartik, és egy jó kis versenyzés sem. 10 éves korig a belépés díjtalan!
gratula nagy mecs volt
Hülyeségeket ne írkálj.
szedd le privi lett volna
hmm.... 881 szavazó.... érdekes..... mindenesetre mivel majdnem Corsa ezért én rád szavaztam
volt már ennél jobb is
az ember nemjön fel 1 honapig és mik történnek itt multkor még 3 adik voltam
Meg mondjuk megvaltoztathatnad a jelszavad, mert mar nezegetik a listad.
Ment elobb privi is, ha torolte volna valaki, csak jelzem!
Ment elobb privi is, ha torolte volna valaki, csak jelzem!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!