Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 9.7mp (Gyári adat)
- Max. sebesség
- Nem próbáltam még.
- Teljesítmény
- 118 Le
- Tömeg
- 1120kg
Motor
- Motor
- 2.0 8V F3R
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Siemens
- Légszűrő
- K&N Sport betét
- Kipufogó
- Paragi hátsó sport dob.
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 195/50 16 Continental Sport Contact 2
- Felni
- Gyári 16"-os MEGANE II CC 6.5x16 ET43
Futómű
- Rugók
- FK Automotive 40mm
- Gátlók
- FK Automotive
- Fékek
- Elöl tárcsa hátul dob.
- Merevítők
- Gyári torony merevítő,gyári alsó hátsó vázmerevítő
Külső Optika
- Karosszéria
- 2 ajtós Coach Coupe
Line In Pro oldal indexek
- Egyéb
- Napfénytető
Belső Optika
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- Gyári
- Kiegészítők
- Unitec 84500 Alu pedál szett.
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Alpine CDE-9874RR
- Erősítő
- Kenwood KAC 646X
- Hangszórók
- Gyári Blaupunkt
Sony Xplod X-SF1724
Magnat Supreme SUB300
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a biofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ :D
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ :D
0
Kovácsné kivizsgálás után ül a körzeti orvosnál:
- Hát Kovácsné, sajnos méhrákja van!
- Jajj, nem!
- De sajnos agydaganata is van!
- Atyaisten, nem!
- És sajnos leprás is!
- Nem lehet! Doktor úr, tud valami biztatót mondani?
- Hajrá Kovácsnéni! Hajrá Kovácsnéni! :D
- Hát Kovácsné, sajnos méhrákja van!
- Jajj, nem!
- De sajnos agydaganata is van!
- Atyaisten, nem!
- És sajnos leprás is!
- Nem lehet! Doktor úr, tud valami biztatót mondani?
- Hajrá Kovácsnéni! Hajrá Kovácsnéni! :D
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a biofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ :D
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ :D
Köszi a pontokat.
Munka miatt mostanában keveset vagyok.
Munka miatt mostanában keveset vagyok.
Kovácsné kivizsgálás után ül a körzeti orvosnál:
- Hát Kovácsné, sajnos méhrákja van!
- Jajj, nem!
- De sajnos agydaganata is van!
- Atyaisten, nem!
- És sajnos leprás is!
- Nem lehet! Doktor úr, tud valami biztatót mondani?
- Hajrá Kovácsnéni! Hajrá Kovácsnéni! :D
- Hát Kovácsné, sajnos méhrákja van!
- Jajj, nem!
- De sajnos agydaganata is van!
- Atyaisten, nem!
- És sajnos leprás is!
- Nem lehet! Doktor úr, tud valami biztatót mondani?
- Hajrá Kovácsnéni! Hajrá Kovácsnéni! :D
Elnézést, hogy tegnap nem voltam, de elkezdődött a 2. félév 
De bepótolóós támogatós zsíír!
Kellemes Napot!
De bepótolóós támogatós zsíír! Kellemes Napot!
...majd kihagytam....azért a tied mellet elbújhatok...de nagyon szépen köszönöm a dicsérő szavakat!
Havas hétfői napon jöttem megköszönni az arénában való támogatásod! Köszönöm!
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor
befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek
pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor
egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy,
hogy nemrégiben két Mercédeszt vett az
üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett,
hogy egy csomó részvényt adott egy
ismerősének ajándékba - kontráz a
harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is,
hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos.
Nem vagyok rá büszke, de azért jól
boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól
egy házat, két Mercédeszt és egy csomó
részvényt... :D
befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek
pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor
egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy,
hogy nemrégiben két Mercédeszt vett az
üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett,
hogy egy csomó részvényt adott egy
ismerősének ajándékba - kontráz a
harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is,
hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos.
Nem vagyok rá büszke, de azért jól
boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól
egy házat, két Mercédeszt és egy csomó
részvényt... :D
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!