Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- just cruisin...
- Max. sebesség
- 160 km/óra
- Teljesítmény
- 70 Le
- Tömeg
- 1400kg
- Nyomaték
- talán ez a legjobb a kocsiban:P
Motor
- Motor
- 2.0 pd sdi
- Hajtás
- elöl
- Elektronika
- túl sok
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári, kasztni alá eldugva
- Gyújtás
- öngyulladós:D
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 225/45 michelin energy
- Felni
- RH cup 17" és 8 széles
polír perem
Futómű
- Rugók
- ültetve
elöl:5cm
hátul:6,5cm
- Fékek
- gyári
- Merevítők
- toronymerevítő elől
Külső Optika
- Karosszéria
- színre fújt elemek
- Légterelők
- buborék az ablakoknál:D
- Fénytechnika
- 6000k xenon a ködlámpában is
- Dekor
- egyedi Gyáli cukrászda matricázás a kocsi minden oldalán
- Egyéb
- 3m-es fólia körbe, fólia a hátsó lámpa középső részén
Belső Optika
- Festés, dekor
- gyári
- Ülések
- kényelmes:D
- Kormány
- jó a fogása
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- alpine 4X50w
Legfrissebb képek
régen
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
mostanság
Legfrissebb kommentek
Egy férfinek állandóan megy a hasa. Elmegy a doktorhoz. Orvos felír neki egy nyugtatót. Férfi egy hét múlva visszajön.
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
- Mit csináljak doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?
- Járjon négykézláb!
Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját....
Na, ekkor öltem meg
Bemegy a paciens az orvoshoz és a doki kérdi:
- Mi a panasza uram?
- Minden reggel hétkor sz@rok.
- No és mi evvel a baj?
- Az, hogy nyolckor kelek.
Professzor a páciensnek:
- Nézze, én nem akarom magátelkeseríteni, de önnek ritka és rosszindulatú fertőzőbetegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ez idő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat....
- No, és ezektől meggyógyulok, doktor úr?
- Nem, de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtón!
HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIRA REAGÁLVA!!!!!
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
- Mit csináljak doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?
- Járjon négykézláb!
Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját....
Na, ekkor öltem meg
Bemegy a paciens az orvoshoz és a doki kérdi:
- Mi a panasza uram?
- Minden reggel hétkor sz@rok.
- No és mi evvel a baj?
- Az, hogy nyolckor kelek.
Professzor a páciensnek:
- Nézze, én nem akarom magátelkeseríteni, de önnek ritka és rosszindulatú fertőzőbetegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ez idő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat....
- No, és ezektől meggyógyulok, doktor úr?
- Nem, de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtón!
HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIRA REAGÁLVA!!!!!
0
Profilképek
régen
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
mostanság
kép 6.
kép 7.
kép 8.
Egy férfinek állandóan megy a hasa. Elmegy a doktorhoz. Orvos felír neki egy nyugtatót. Férfi egy hét múlva visszajön.
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
- Mit csináljak doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?
- Járjon négykézláb!
Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját....
Na, ekkor öltem meg
Bemegy a paciens az orvoshoz és a doki kérdi:
- Mi a panasza uram?
- Minden reggel hétkor sz@rok.
- No és mi evvel a baj?
- Az, hogy nyolckor kelek.
Professzor a páciensnek:
- Nézze, én nem akarom magátelkeseríteni, de önnek ritka és rosszindulatú fertőzőbetegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ez idő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat....
- No, és ezektől meggyógyulok, doktor úr?
- Nem, de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtón!
HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIRA REAGÁLVA!!!!!
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
- Mit csináljak doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?
- Járjon négykézláb!
Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját....
Na, ekkor öltem meg
Bemegy a paciens az orvoshoz és a doki kérdi:
- Mi a panasza uram?
- Minden reggel hétkor sz@rok.
- No és mi evvel a baj?
- Az, hogy nyolckor kelek.
Professzor a páciensnek:
- Nézze, én nem akarom magátelkeseríteni, de önnek ritka és rosszindulatú fertőzőbetegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ez idő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat....
- No, és ezektől meggyógyulok, doktor úr?
- Nem, de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtón!
HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIRA REAGÁLVA!!!!!
- Jean, szerezzen örömet a macskának!
- Igen, uram.
- De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva?
- Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram ma este színházba megyünk.
- Pont azért, a "Hattyúk Tava" van a műsoron.
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is..
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.ÉS KÖZELEDIK A SZOMBATI NAP IS
- Igen, uram.
- De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva?
- Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram ma este színházba megyünk.
- Pont azért, a "Hattyúk Tava" van a műsoron.
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is..
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.ÉS KÖZELEDIK A SZOMBATI NAP IS
- Mi a kedvenc eledele a farkassnak?
- ???
- A piroska vére.
Áron bá hulla részegen hajt éjjel hazafelé, de egyszercsak belehajtja a lovakat szekerestől az árokba, felborulnak,a két ló elszabadul. Reggel Áron bá felébred, vakargatja a fejét:
- Na mármost, ha én vagyok az Áron bá, elvesztettem a lovaimat; ha nem én vagyok az Áron bá, akkor meg találtam egy szekeret!
Mendegél a székely bá' a szekerén,megállitja egy stoppos:
- Mondja messze van Szereda?
- Messze fiam.
- Felülhetek a szekérre?
- Fel, fiam.
Mennek még egy jó darabig, majd a stoppos megkérdi:
- Messze van még szereda?
- Most már meszzébb fiam...
Háromszéken egy utazási iroda kirakatában Józsi bácsi egy hirdetést olvass.A hirdetésen a következzö áll:-"Keresünk olyan 25- 30 év körüli férfit aki legalább két nemzetközzi nyelvet ismer idegen vezetönek."Józsi bácsi határozottan benyit az irodába
- Jó napot kivánok,én csak azért jöttem,hogy megmondjam rám ne számitsanak!
- Hogy lehet megduplázni egy trabant árát?
- ???
- Teletankoljuk!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM E NAGY NAPON IS A TÁMIT!!!!!
- ???
- A piroska vére.
Áron bá hulla részegen hajt éjjel hazafelé, de egyszercsak belehajtja a lovakat szekerestől az árokba, felborulnak,a két ló elszabadul. Reggel Áron bá felébred, vakargatja a fejét:
- Na mármost, ha én vagyok az Áron bá, elvesztettem a lovaimat; ha nem én vagyok az Áron bá, akkor meg találtam egy szekeret!
Mendegél a székely bá' a szekerén,megállitja egy stoppos:
- Mondja messze van Szereda?
- Messze fiam.
- Felülhetek a szekérre?
- Fel, fiam.
Mennek még egy jó darabig, majd a stoppos megkérdi:
- Messze van még szereda?
- Most már meszzébb fiam...
Háromszéken egy utazási iroda kirakatában Józsi bácsi egy hirdetést olvass.A hirdetésen a következzö áll:-"Keresünk olyan 25- 30 év körüli férfit aki legalább két nemzetközzi nyelvet ismer idegen vezetönek."Józsi bácsi határozottan benyit az irodába
- Jó napot kivánok,én csak azért jöttem,hogy megmondjam rám ne számitsanak!
- Hogy lehet megduplázni egy trabant árát?
- ???
- Teletankoljuk!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM E NAGY NAPON IS A TÁMIT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!