Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- n.a. kb 8-9mp
- 1/8 mérföld
- http://www.youtube.com/watch?v=_UhXxYCMdew
Nagyjából így megy...
- Max. sebesség
- 220km/h++
- Teljesítmény
- most kb 135 LE
- Tömeg
- 1100kg
- Nyomaték
- kb 156Nm/5500 rpm
Motor
- Motor
- 1.6 16V twin cam, dupla vezérműtengelyes, hengerenkénti spricces (GA16DE)
- Hajtás
- Front, Exedy Stage 2 könyitett carbon, sport kuplungszett
- Elektronika
- Sentra ECU +35-40LE
- Légszűrő
- K&N sport betét
- Kipufogó
- 50-es rendszer, Bosal dob
- Gyújtás
- DENSO sport gyertyák
- Egyéb
- JG2-es sport spuri...nagyon jó cucc, megéri kipróbálni
http://spuri-adalek.hu/content/view/25/54/
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyári:
Kenda Kaiser KR20 205/40 R17
Téli:
Toyo Snowprox S941 185/65 R14
- Felni
- Nyár:
Dotz Le Mans 17"
Tél:
Gyári 14"-os lemez
Futómű
- Rugók
- FK 40/40mm rugók...THX Adamo
- Gátlók
- Kayaba
- Fékek
- elöl Textar tárcsa, Mintex betét
hátul Textar tárcsa, Mintex betét
Külső Optika
- Karosszéria
- ezüstmetál...:)
- Fénytechnika
- VZR első lámpák (köszi +SKYLINE+) + fehér ledes helyzetjelző, HD 6000K bi-xenon szett (kiszedve)
- Dekor
- Néhány matrica felkerült, két első ajtón NISMO tábla
- Egyéb
- SunTek-kel körbefóliázva, hátul full fekete elöl 75%!!!
Belső Optika
- Kiegészítők
- MOMO váltógomb + én
- Fénytechnika
- kék ledes belső és műszerfal világítás
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Panasonic mp3 50Wx4
- Hangszórók
- 2x16 SAL elöl + csipogó, 2x16,5 SAL mély hátul, nem vagyok dübörgésmániás...elég ha valami szól
- Egyéb
-
MINDENKINEK NAGYON KÖSZÖNÖM A TÁMOGATÁST!!!
Kicsit változott az autó, képek hamarosan!!!
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert anyukám két éve meghalt.
* * *
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
* * *
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
* * *
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
* * *
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
* * *
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
- Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert anyukám két éve meghalt.
* * *
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
* * *
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
* * *
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
* * *
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
* * *
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
0
Profilképek
A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert anyukám két éve meghalt.
* * *
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
* * *
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
* * *
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
* * *
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
* * *
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
- Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert anyukám két éve meghalt.
* * *
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
* * *
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
* * *
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
* * *
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
* * *
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
Át szeretnék kerülni Tuned kategóriába, segítenél? Előre is köszi.
Kisgyerek reggel:
- Anya, fontos megenni ezt a tojást?
- Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
- De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!
- Mondtam már, hogy edd meg!
Kicsit később:
- De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?
* * *
A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak:
- Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni...
* * *
Két mentős beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.
* * *
- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!
Kisgyerek reggel:
- Anya, fontos megenni ezt a tojást?
- Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
- De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!
- Mondtam már, hogy edd meg!
Kicsit később:
- De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?
* * *
A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak:
- Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni...
* * *
Két mentős beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.
* * *
- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!
3 napot kihagytam a hétvégi ballagási és eljegyzési buli miatt, de ma már (vőlegényként) hoztam a -t
Dodge88
#2504
2011. április 21. 12:12
hello,
ment válasz
ment válasz
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!